Richard A. Gardner (1931 – 2003), MD, κλινικός καθηγητής παιδοψυχιατρικής, Πανεπιστήμιο Columbia Η.Π.Α. Η μελέτη δημοσιεύθηκε στο επιστημονικό περιοδικό: «Academy Forum» (Η.Π.Α.), Vol. 29, Nο. 2, 1985, σελ. 3 – 7
(μετάφραση: Παναγιώτης Κατσικερός, Εφέτης Αθηνών)
Κατά τη διάρκεια των τελευταίων έξι έως επτά ετών υπήρξε μια έκρηξη των διαφορών για την επιμέλεια των παιδιών. Αυτό ήταν το αποτέλεσμα δύο σημαντικών αλλαγών στους καθορισμούς της επιμέλειας παιδιών.
Το πρώτο σχετίζεται με την εκτίμηση ότι το «τεκμήριο των τρυφερών ετών» (στο οποίο η μητέρα, λόγω του ότι ήταν γυναίκα, θεωρούνταν αυτόματα ως ο προτιμότερος γονέας) επικρίθηκε από τους πατέρες ως βασικά σεξιστική. Και τα δικαστήρια συμφώνησαν. Ως εκ τούτου, οι πατέρες δεν αποδέχονταν πλέον παθητικά το γεγονός ότι οι μητέρες θα λάμβαναν αυτόματα την επιμέλεια και άρχισαν να διεκδικούν την επιμέλεια των παιδιών τους.
Ο δεύτερος παράγοντας, ο οποίος είναι ακόμη πιο πρόσφατος, σχετίζεται με την αυξανόμενη δημοτικότητα της έννοιας της κοινής επιμέλειας. Ο ορισμός του ενός γονέα ως αποκλειστικού γονέα επιμέλειας και του άλλου ως επισκέπτη έγινε αντιληπτός ως ανισότιμος και υποτιμητικός του εγώ για τον γονέα που δεν είχε την επιμέλεια. Αν και υπάρχουν πολλά να υποστηριχθούν για την ιδέα της κοινής επιμέλειας, έχει αποδειχθεί χρήσιμη κυρίως για όσους μπορούν να συνεργάζονται και να επικοινωνούν καλά και που είναι εξίσου ικανοί όσον αφορά την ικανότητα γονικής μέριμνας. Όταν αυτά τα κριτήρια δεν πληρούνται, οι γονείς συνήθως θα έρθουν σε δικαστική διαμάχη προκειμένου να κερδίσουν την κοινή επιμέλεια.
Ως αποτέλεσμα αυτών των δύο εξελίξεων, η θέση των μητέρων που έχουν την επιμέλεια έχει γίνει πολύ πιο επισφαλής. Ενώ προηγουμένως μπορούσαν να βασίζονται στο τεκμήριο των ετών του διαγωνισμού και στην έννοια της αποκλειστικής επιμέλειας για να τους προστατεύσουν από τις προσπάθειες των συζύγων τους να κερδίσουν την επιμέλεια, τώρα δεν έχουν τέτοιες διαβεβαιώσεις. Οι πατέρες το ξέρουν καλά αυτό και έχουν διαφωνήσει με ολοένα και αυξανόμενους ρυθμούς. Ο ψυχολογικός αντίκτυπος αυτής της εκρηκτικής δίκης τόσο για τους γονείς όσο και για τα παιδιά ήταν τρομερός.
Ο όρος που προτιμώ να χρησιμοποιώ είναι ΣΥΝΔΡΟΜΟ ΓΟΝΙΚΗΣ ΑΠΟΞΕΝΩΣΗΣ.
Εισήγαγα αυτόν τον όρο για να αναφερθώ σε μια διαταραχή κατά την οποία τα παιδιά έχουν εμμονή με την υποτίμηση και την κριτική ενός γονέα – δυσφήμιση που είναι αδικαιολόγητη ή / και υπερβολική.
Η αντίληψη ότι στα παιδιά γίνονται απλώς «πλύση εγκεφάλου» είναι στενή. Ο όρος πλύση εγκεφάλου υπονοεί ότι ο ένας γονέας προγραμματίζει συστηματικά και συνειδητά το παιδί να υποτιμήσει τον άλλο γονέα. Η έννοια του συνδρόμου γονικής αποξένωσης περιλαμβάνει τη συνιστώσα της πλύσης εγκεφάλου, αλλά είναι πολύ πιο περιεκτική.
Περιλαμβάνει όχι μόνο συνειδητούς αλλά υποσυνείδητους και ασυνείδητους παράγοντες μέσα στον γονέα που συμβάλλουν στην αποξένωση του παιδιού.
Επιπλέον (και αυτό είναι εξαιρετικά σημαντικό), περιλαμβάνει παράγοντες που προκύπτουν μέσα στο παιδί – ανεξάρτητα από τη συνεισφορά των γονέων – που συμβάλλουν στην ανάπτυξη του συνδρόμου.
Χαρακτηριστικά, το παιδί έχει εμμονή με το «μίσος» ενός γονιού. (Η λέξη μίσος τοποθετείται σε εισαγωγικά επειδή εξακολουθούν να υπάρχουν πολλά τρυφερά και στοργικά συναισθήματα προς τον υποτιθέμενο περιφρονημένο γονέα που δεν επιτρέπεται να εκφράζονται). Αυτά τα παιδιά μιλούν για τον μισητό γονέα με κάθε ύβρη και βωμολοχία στο λεξιλόγιό τους, χωρίς ντροπή ή ενοχές. Η ύβρις του γονιού έχει συχνά την ιδιότητα της λιτανείας. Μετά από ελάχιστες μόνο προτροπές από δικηγόρο, δικαστή, αξιωματικό υπό έλεγχο, επαγγελματία ψυχικής υγείας ή άλλο άτομο που εμπλέκεται στη δίκη, το αρχείο θα ενεργοποιηθεί και θα παρέχεται μια απόδοση εντολής. Όχι μόνο υπάρχει η δοκιμασμένη ποιότητα στην ομιλία, αλλά συχνά ακούγεται φρασεολογία που είναι πανομοιότυπη με αυτή που χρησιμοποιεί ο «αγαπημένος» γονέας. (Και πάλι, η λέξη αγαπώ τοποθετείται σε εισαγωγικά επειδή η εχθρότητα και ο φόβος προς αυτόν τον γονέα μπορεί να μην εκφράζονται παρόμοια).
Ακόμη και χρόνια μετά την πραγματοποίησή τους, το παιδί μπορεί να δικαιολογήσει την αποξένωση με αναμνήσεις μικροκαβγάδων που βίωσε στη σχέση με τον μισητό γονέα. Αυτές είναι συνήθως ασήμαντες και είναι εμπειρίες που τα περισσότερα παιδιά ξεχνούν γρήγορα: «Πάντα μιλούσε πολύ δυνατά όταν μου έλεγε να βουρτσίσω τα δόντια μου». «Μου έλεγε “Μη διακόπτεις”» και «Έκανε πολύ θόρυβο όταν μασούσε στο τραπέζι». Όταν αυτά τα παιδιά καλούνται να δώσουν πιο επιτακτικούς λόγους για το μίσος, δεν μπορούν να τους παράσχουν. Συχνά, ο αγαπημένος γονέας θα συμφωνήσει με το παιδί ότι αυτοί οι ισχυρισμοί δικαιολογούν τη συνεχιζόμενη εχθρότητα.
Οι εκφράσεις μίσους είναι πιο έντονες όταν τα παιδιά και ο αγαπημένος γονιός βρίσκονται παρουσία του αποξενωμένου γονέα. Ωστόσο, όταν το παιδί είναι μόνο του με τον υποτιθέμενο μισητό γονέα, μπορεί να εκδηλώσει οτιδήποτε, από μίσος έως ουδετερότητα έως εκφράσεις στοργής. Συχνά, όταν αυτά τα παιδιά είναι με τον μισητό γονέα, αφήνουν την επιφυλακτικότητα τους και αρχίζουν να διασκεδάζουν. Τότε, σχεδόν σαν να έχουν συνειδητοποιήσει ότι κάνουν κάτι «λάθος», ξαφνικά θα σκληρύνουν και θα ξαναρχίσουν τις εκφράσεις απόσυρσης και εχθρότητας. Ένας άλλος ελιγμός που χρησιμοποιείται συνήθως από αυτά τα παιδιά είναι να δηλώνουν στοργή στον έναν γονέα και να ζητούν από αυτόν να ορκιστεί ότι δεν θα αποκαλύψει την έκφραση αγάπης στον άλλο γονέα. Και η ίδια δήλωση γίνεται και στον άλλο γονιό. Με αυτόν τον τρόπο αυτά τα παιδιά «καλύπτουν τα ίχνη τους» και αποφεύγουν έτσι την αποκάλυψη των μεθόδων τους. Τέτοια παιδιά μπορεί να βιώσουν τις οικογενειακές συνεντεύξεις με θεραπευτές να εξαιρετικά άγχοτικές.
Το μίσος του γονέα συχνά εκτείνεται για να συμπεριλάβει την πλήρη ευρύτερη οικογένεια αυτού του γονέα. Τα ξαδέρφια, οι θείες, οι θείοι και οι παππούδες, με τους οποίους το παιδί προηγουμένως μπορεί να είχε σχέσεις αγάπης, αντιμετωπίζονται τώρα ως εξίσου απεχθή. Οι ευχετήριες κάρτες δεν ανταποκρίνονται. Τα δώρα που αποστέλλονται στο σπίτι του παιδιού απορρίπτονται, παραμένουν κλειστά ή ακόμη και καταστρέφονται (γενικά παρουσία του αγαπημένου γονέα). Όταν οι συγγενείς του μισητού γονέα καλούν στο τηλέφωνο, το παιδί θα απαντήσει με θυμωμένες ύβρεις ή θα κλείσει γρήγορα το τηλέφωνο στον καλούντα. (Αυτές οι απαντήσεις είναι πιο πιθανό να εμφανιστούν εάν ο αγαπημένος γονέας βρίσκεται σε απόσταση ακοής από τη συνομιλία.) Όσον αφορά το μίσος των συγγενών, το παιδί είναι ακόμη λιγότερο ικανό να δικαιολογήσει την εχθρότητα. Η οργή αυτών των παιδιών είναι τόσο μεγάλη που αγνοούν τελείως τις στερήσεις που προκαλούν στον εαυτό τους. Και πάλι, ο αγαπημένος γονέας συνήθως δεν ενδιαφέρεται για τις δυσάρεστες ψυχολογικές επιπτώσεις στο παιδί της απόρριψης αυτών των συγγενών.
Ένα άλλο σύμπτωμα του συνδρόμου γονικής αποξένωσης είναι η παντελής έλλειψη αμφιθυμίας. Όλες οι ανθρώπινες σχέσεις είναι αμφίθυμες και οι σχέσεις γονέα-παιδιού δεν αποτελούν εξαίρεση. Ο μισητός γονέας θεωρείται «καθ’ όλα κακός» και ο αγαπημένος γονέας είναι «καθ’ όλα καλός». Ο μισητός γονιός μπορεί να ήταν πολύ αφοσιωμένος στην ανατροφή του παιδιού και ένας βαθύς δεσμός μπορεί να έχει δημιουργηθεί εδώ και πολλά χρόνια. Ο μισητός γονέας μπορεί να επιδεικνύει φωτογραφίες που δείχνουν ξεκάθαρα μια χαρούμενη και βαθιά σχέση στην οποία υπήρχε σημαντική στοργή, τρυφερότητα και αμοιβαία ευχαρίστηση. Όμως όλες αυτές οι εμπειρίες φαίνεται να έχουν σβήσει από τη μνήμη του παιδιού. Όταν σε αυτά τα παιδιά παρουσιάζονται φωτογραφίες ευχάριστων γεγονότων με τον μισητό γονέα, συνήθως εκλογικεύουν τις εμπειρίες τους ως ξεχασμένες, ανύπαρκτες ή προσποιούμενες: «Μισούσα πολύ να ήμουν μαζί του τότε· απλώς χαμογέλασα στη φωτογραφία επειδή με έκανε . είπε ότι θα με χτυπούσε αν δεν χαμογελούσα». Αυτό το στοιχείο της παντελούς έλλειψης αμφιθυμίας είναι μια τυπική εκδήλωση του συνδρόμου γονικής αποξένωσης και θα πρέπει να κάνει κάποιον να αμφιβάλει για το βάθος της φερόμενης εχθρότητας.
Το παιδί μπορεί να εκδηλώσει μια αθώα αδιαφορία για τα συναισθήματα του μισητού γονέα. Θα υπάρχει πλήρης απουσία ευγνωμοσύνης για δώρα, πληρωμές υποστήριξης και άλλες εκδηλώσεις της συνεχιζόμενης συμμετοχής και στοργής του μισητού γονέα. Συχνά αυτά τα παιδιά θέλουν να είναι σίγουροι ότι ο αποξενωμένος γονέας συνεχίζει να παρέχει οικονομική υποστήριξη, αλλά ταυτόχρονα αρνείται κατηγορηματικά να τον συναναστραφεί. Συνήθως θα πουν ότι δεν θέλουν να ξαναδούν τον μισητό γονιό ή μέχρι τα τέλη της εφηβείας ή τις αρχές της δεκαετίας του είκοσι. Σε ένα τέτοιο παιδί θα μπορούσα να πω: «Λοιπόν θέλεις ο πατέρας σου να συνεχίσει να πληρώνει για όλα τα τρόφιμα, τα ρούχα, το ενοίκιο και την εκπαίδευσή σου – ακόμη και για ιδιωτικό λύκειο και κολέγιο – και παρόλα αυτά δεν θέλεις να τον δεις ποτέ ξανά;» Ένα τέτοιο παιδί μπορεί να απαντήσει: «Έτσι είναι. Δεν του αξίζει να με δει. Είναι κακόβουλος και το να πληρώνει όλα αυτά τα χρήματα είναι μια καλή τιμωρία γι ‘αυτόν.»
Όσοι δεν έχουν δει ποτέ τέτοια παιδιά μπορεί να θεωρήσουν αυτή την περιγραφή καρικατούρα. Όσοι τα έχουν δει θα αναγνωρίσουν την περιγραφή αμέσως, αν και ορισμένα παιδιά μπορεί να μην εκδηλώσουν όλα τα συμπτώματα. Το σύνδρομο γονικής αποξένωσης γίνεται ολοένα και πιο συχνό και υπάρχει καλός λόγος να προβλεφθεί ότι θα γίνει ακόμη πιο συχνό στο άμεσο μέλλον εάν οι συγκρούσεις σχετικά με την επιμέλεια γίνουν ακόμη πιο διαδεδομένες.
Σε αυτό το σημείο θα συζητήσω την παθογένεια αυτής της διαταραχής, με ιδιαίτερη έμφαση σε τρεις παράγοντες που συμβάλλουν: γονική «πλύση εγκεφάλου», παράγοντες κατάστασης και τη συνεισφορά του ίδιου του παιδιού.
Με τον όρο πλύση εγκεφάλου αναφέρομαι σε μια ενεργή και συνειδητή προσπάθεια εκ μέρους ενός γονέα να επιφέρει σκόπιμα την αποξένωση του παιδιού από τον άλλο γονιό. Συχνά η πλύση εγκεφάλου είναι φανερή και προφανής. Ο αγαπημένος γονιός ξεκινά μια αδυσώπητη εκστρατεία εξευτελισμού που μπορεί να διαρκέσει για χρόνια. Μια μητέρα, για παράδειγμα. του οποίου το διαζύγιο ήταν αποτέλεσμα «συζυγικών προβλημάτων που συνέβαλαν στο να αναζητήσει ο σύζυγός της τη στοργή μιας άλλης γυναίκας, μπορεί να δυσφημεί συνεχώς τον πατέρα στα παιδιά της με όρους όπως «μοιχός», «φιλάνθρωπος» και «αυτός που μας εγκατέλειψε». Ομοίως, μπορεί να αναφέρεται στη νέα γυναίκα φίλη του πατέρα ως «πόρνη». Δεν δίνεται προσοχή στα προβλήματα του γάμου, ειδικά στα προβλήματα μιας μητέρας που μπορεί να συνέβαλαν στη σύγκρουση.
Μερικές φορές η κριτική μπορεί να είναι ακόμη και παραληρηματική, αλλά το παιδί πιστεύει πλήρως την εγκυρότητα των κατηγοριών. Το παιδί μπορεί έτσι να θεωρήσει τον γονέα που δεν έχει την επιμέλεια ως την ενσάρκωση όλου του κακού που υπήρξε ποτέ στη γη. Συχνά η σπανιότητα των επισκέψεων ή η έλλειψη επαφής με τον μισητό γονέα διευκολύνει το παιδί να αποδεχτεί πλήρως τις επικρίσεις του αγαπημένου του γονιού. Υπάρχει μικρή ή καθόλου ευκαιρία να διορθωθούν οι στρεβλώσεις από πραγματικές εμπειρίες.
Μια μητέρα μπορεί να παραπονιέται τόσο πικρά για τους οικονομικούς της περιορισμούς που θα κάνει τα παιδιά να πιστέψουν ότι μπορεί στην πραγματικότητα να μείνουν χωρίς φαγητό, ρούχα και στέγη, που μπορεί να παγώσουν ή / και να πεθάνουν από την πείνα. Έχω δει εξαιρετικά πλούσιες και εξωφρενικές γυναίκες να χρησιμοποιούν αυτόν τον ελιγμό – σε βαθμό που τα παιδιά τους έχουν φτάσει να πιστεύουν ότι λόγω της τσιγκουνιάς του πατέρα τους βρίσκονται πάντα στα πρόθυρα της πείνας. Υπάρχουν μητέρες που, όταν μιλούν στα παιδιά για το ότι οι σύζυγοί τους έχουν φύγει από το σπίτι, θα κάνουν δηλώσεις όπως: «Ο πατέρας σας μας εγκατέλειψε». Στις περισσότερες περιπτώσεις ο πατέρας έχει αφήσει τη μητέρα και δεν έχει χάσει καμία στοργή για τα παιδιά. Το να ομαδοποιεί τα παιδιά με τον εαυτό της (χρησιμοποιώντας τη λέξη «εμείς» αντί «εγώ») διαδίδει την ιδέα ότι και αυτά έχουν απορριφθεί.
Υπάρχουν γονείς που είναι αρκετά δημιουργικοί στους ελιγμούς τους για πλύση εγκεφάλου. Ένας πατέρας τηλεφωνεί στο σπίτι για να μιλήσει στον γιο του. Η μητέρα απαντά στο τηλέφωνο στο δωμάτιο του γιου. Ο πατέρας απλώς ρωτά αν μπορεί να μιλήσει με τον γιο του. Η μητέρα (με το αγόρι ακριβώς δίπλα της) λέει: «Χαίρομαι που δεν μπορεί να ακούσει τι λες αυτή τη στιγμή» ή «Αν άκουγε αυτό που μόλις είπες, είμαι σίγουρη ότι δεν θα μιλούσε ποτέ ξανά μαζί σου.» Όταν ο πατέρας τελικά μιλάει με το αγόρι και του εξηγεί ότι δεν είχε πει απολύτως τίποτα που να ήταν επικριτικό, το αγόρι μπορεί να είναι δύσπιστο. Το αποτέλεσμα είναι ότι ο πατέρας φοβάται πολύ να τηλεφωνήσει στον γιο του, μήπως παγιδευτεί ξανά με αυτόν τον τρόπο. Στη συνέχεια, ο πατέρας κατηγορείται από τη μητέρα ότι δεν έδειξε ενδιαφέρον για το αγόρι του. Ένας σχετικός ελιγμός είναι να πει η μητέρα στον πατέρα που καλεί (και πάλι όταν το αγόρι βρίσκεται σε απόσταση αναπνοής από τη μητέρα και ο πατέρας έχει κάνει μια αθώα δήλωση): «Αυτή είναι η γνώμη σου. Κατά τη γνώμη μου είναι πολύ καλό αγόρι.» Το υπονοούμενο εδώ είναι ότι ο πατέρας έχει ασκήσει έντονη κριτική και ότι η μητέρα υπερασπίζεται το παιδί.
Αυτές οι απόπειρες δυσφήμησης ενός γονέα είναι συνειδητές και σκόπιμες. Υπάρχουν, ωστόσο, άλλοι τρόποι προγραμματισμού των παιδιών που μπορεί να είναι εξίσου αν όχι πιο αποτελεσματικοί, αλλά δεν εμπλέκουν τον γονέα να αναγνωρίζει πραγματικά τι συμβαίνει. Με αυτόν τον τρόπο ο γονέας μπορεί να ισχυριστεί ότι είναι αθώος για τις πράξεις πλύσης εγκεφάλου. Ένας γονέας μπορεί να δηλώνει ότι είναι ισχυρός συνδρομητής της κοινής συμβουλής: «Ποτέ μην επικρίνετε τον άλλο γονέα στο παιδί». Μια μητέρα μπορεί να χρησιμοποιήσει αυτή τη συμβουλή με σχόλια όπως: «Υπάρχουν πράγματα που θα μπορούσα να πω για τον πατέρα σου που θα σου σηκώσουν τα μαλλιά, αλλά δεν είμαι το είδος του ανθρώπου που επικρίνει έναν γονέα στα παιδιά του». Ένα τέτοιο σχόλιο προκαλεί πολύ περισσότερο φόβο, δυσπιστία, ακόμη και μίσος από ό,τι η παρουσίαση μιας πραγματικής λίστας με τα υποτιθέμενα ελαττώματα του πατέρα. Ο γονέας που εκφράζει ουδετερότητα σχετικά με την επικοινωνία, ουσιαστικά επικρίνει τον γονέα που δεν έχει την επιμέλεια. Ο υγιής γονιός εκτιμά πόσο ζωτικής σημασίας είναι η συνεχής ενασχόληση των παιδιών με τον γονέα που δεν έχει την επιμέλεια και δεν αποδέχεται ασήμαντους και επιπόλαιους λόγους για τη μη επίσκεψη. Η «ουδετερότητα» ουσιαστικά μεταδίδει στο παιδί το μήνυμα, ότι ο μη έχων την επιμέλεια γονέας δεν μπορεί να παράσχει αρκετή στοργή, προσοχή και άλλα επιθυμητά στοιχεία, με σκοπό να καταστήσει (ενν. παρουσιάσει στο παιδί) την απολεσθείσα επικοινωνία, ως μία απώλεια χωρίς οποιεσδήποτε συνέπειες.
Σχετίζεται με τον ελιγμό της ουδετερότητας και αυτός κατά τον οποίο ο γονέας επιμένει επανειλημμένα ότι το παιδί είναι αυτό που θα πάρει την απόφαση σχετικά με την επικοινωνία. Ένα τέτοιο παιδί γενικά γνωρίζει ότι ο γονιός βασικά δεν θέλει την επικοινωνία και έτσι το παιδί στη συνέχεια εκφράζει την ισχυρή γνώμη ότι δεν επιθυμεί να τον επισκεφθεί. Μια τέτοια μητέρα μπορεί να πει όταν ένα παιδί αρνηθεί: «Σέβομαι τη δύναμή σου να υπερασπίζεσαι τα δικαιώματά σου. Αν πρέπει να πάμε στο δικαστήριο για να σε υπερασπιστούμε, θα το κάνουμε. Δεν θα τον αφήσω να σε πιέσει. Έχεις το δικαίωμα να πεις όχι και μπορείς να βασιστείς στην πλήρη υποστήριξή μου».
Ένας συνηθισμένος τρόπος με τον οποίο ένας γονέας θα συμβάλει στην αποξένωση είναι να θεωρεί ως «παρενόχληση» τις προσπάθειες του μισητού γονέα να έρθει σε επαφή με τα παιδιά. Ο αλλοτριωμένος γονιός εκδηλώνει ενδιαφέρον με τηλεφωνήματα, απόπειρες επίσκεψης, αποστολή δώρων κ.λπ. Αυτά ονομάζονται «παρενόχληση» και τα ίδια τα παιδιά βλέπουν παρόμοιες προτροπές. Σε απογοήτευση ο γονέας αυξάνει τις προσπάθειες σε αυτούς τους τομείς, αυξάνοντας έτσι την πιθανότητα οι προσπάθειες να θεωρηθούν ενοχλητικές. Ένας σχετικός ελιγμός περιλαμβάνει το ρητό μιας μητέρας σε έναν πατέρα που τηλεφωνεί (με το παιδί σε απόσταση ακοής): «Αν συνεχίσεις αυτή την πίεση να τον δεις, θα έχουμε στα χέρια μας μια από αυτές τις έφηβες αυτοκτονίες». Αν αυτό ειπωθεί αρκετές φορές το παιδί τότε μαθαίνει ότι αυτός είναι ένας καλός τρόπος για να αποφύγει να δει τον πατέρα του. Το επόμενο βήμα είναι να απειλήσει το παιδί ότι θα αυτοκτονήσει εάν ο πατέρας επιχειρήσει να τον επισκεφτεί, στο οποίο η μητέρα μπορεί στη συνέχεια να πει στον πατέρα: «Συνεχίζει να λέει ότι θα αυτοκτονήσει αν χρειαστεί να σε επισκεφτεί».
Συχνά παράγοντες της κατάστασης ευνοούν την ανάπτυξη της διαταραχής. Οι περισσότεροι γονείς στη σύγκρουση της επιμέλειας γνωρίζουν ότι ο χρόνος είναι με το μέρος του γονέα που έχει την επιμέλεια. Εκτιμούν ότι όσο περισσότερο παραμένει το παιδί με έναν συγκεκριμένο γονέα, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα το παιδί να φοβηθεί και να αντισταθεί να μετακομίσει στο σπίτι του άλλου. Ένας τρόπος για να αντιμετωπίσει ένα παιδί αυτόν τον φόβο είναι να υποτιμήσει τον γονέα που δεν έχει την επιμέλεια με επικρίσεις που δικαιολογούν την παραμονή του παιδιού στο σπίτι επιμέλειας. Για παράδειγμα, μια μητέρα πεθαίνει και οι παππούδες και γιαγιάδες αναλαμβάνουν τη φροντίδα του παιδιού. Παρόλο που στην αρχή ο πατέρας μπορεί να χαιρετίσει τη συμμετοχή τους, υπάρχουν πολλές περιπτώσεις που καταγράφονται οι παππούδες και οι γιαγιάδες από τη μητέρα που στη συνέχεια διεκδικούν την επιμέλεια του παιδιού. Το παιδί μπορεί στη συνέχεια να αναπτύξει τρομερές μνησικακίες εναντίον του πατέρα του, προκειμένου να διασφαλίσει ότι θα παραμείνει με τους παππούδες και τη γιαγιά, τους ανθρώπους που το παιδί θεωρεί προτιμότερους γονείς.
Σε μια περίπτωση με την οποία ασχολήθηκα, δύο κορίτσια ανέπτυξαν αυτή τη διαταραχή αφού η μητέρα τους, με την οποία ζούσαν, γνώρισε έναν άντρα που ζούσε στο Κολοράντο. Η μητέρα αποφάσισε τότε να μετακομίσει εκεί με τα δύο κορίτσια. Ο πατέρας έφερε τη μητέρα στο δικαστήριο σε μια προσπάθεια να την εμποδίσει να φύγει από τη πολιτεία με τα παιδιά. Ενώ προηγουμένως υπήρχε καλή σχέση με τον πατέρα τους, τα κορίτσια ανέπτυξαν σταδιακά αυξανόμενο μίσος εναντίον του, καθώς η μητέρα τους εμπλεκόταν σταδιακά στη δίκη. Ήταν ξεκάθαρο ότι η διαταραχή δεν θα είχε προκύψει αν η μητέρα δεν είχε γνωρίσει έναν άντρα που ζούσε στο Κολοράντο, έναν άντρα με τον οποίο ήθελε να παντρευτεί.
Παρατηρούμε τώρα ένα άλλο φαινόμενο που συμβάλλει στην ανάπτυξη του συνδρόμου γονικής αποξένωσης: η ευρεία προσοχή που δίνεται στη σεξουαλική κακοποίηση παιδιών από τους γονείς. Μέχρι τώρα, η γενική συναίνεση μεταξύ εκείνων που εργάζονταν με παιδιά που κακοποιήθηκαν σεξουαλικά ήταν ότι ήταν εξαιρετικά σπάνιο για ένα παιδί να κατασκευάσει σεξουαλική κακοποίηση. Αυτό δεν ισχύει πλέον. Η κατηγορία του παιδιού για σεξουαλική κακοποίηση ενός γονέα μπορεί πλέον να είναι ένα ισχυρό όπλο στην εκστρατεία αποξένωσης. Ένας εκδικητικός γονέας μπορεί να μεγαλοποιήσει μια ανύπαρκτη ή ασήμαντη σεξουαλική επαφή και να δημιουργήσει μια υπόθεση για σεξουαλική κακοποίηση – ακόμη και στο σημείο να καταγγείλει τον φερόμενο ως κακοποιό παιδιών στις ανακριτικές αρχές και να κινηθεί νομικά. Και το παιδί, για να ευνοήσει τον εαυτό του με τον επίδικο γονέα, μπορεί να ακολουθήσει το σχέδιο. Το επιχείρημα που δόθηκε προηγουμένως για να υποστηρίξει τη θέση ότι οι ψευδείς κατηγορίες για σεξουαλική κακοποίηση από παιδιά είναι εξαιρετικά σπάνιες ήταν ότι οι σεξουαλικές συναναστροφές με ενήλικες ήταν βασικά εκτός του πλαισίου της καθημερινότητας του παιδιού. Ως εκ τούτου, μη έχοντας καμία συγκεκριμένη εμπειρία με τη σεξουαλική κακοποίηση, το παιδί δεν ήταν πιθανό να περιγράψει λεπτομερώς τις σεξουαλικές επαφές με ενήλικες. Δεν είναι πλέον αυτή η κατάσταση. Ζούμε σε μια εποχή που η σεξουαλική κακοποίηση συζητείται στην τηλεόραση, σε εφημερίδες, περιοδικά, ακόμη και σε προγράμματα πρόληψης στα σχολεία. Σπάνια ένα παιδί τώρα δεν θα βομβαρδίζεται κυριολεκτικά με πληροφορίες σχετικά με τις λεπτομέρειες της σεξουαλικής κακοποίησης. Συνεπώς, δεν είναι πλέον αλήθεια ότι το παιδί δεν διαθέτει τις πληροφορίες για να διατυπώσει μια αξιόπιστη κατηγορία. Τα παιδιά που αναζητούν δικαιολογίες για ύβρη ή / και πυρομαχικά για αποξένωση έχουν τώρα πληθώρα πληροφοριών για τη δημιουργία των σεξουαλικών τους σεναρίων. Και υπάρχουν ακόμη και καταστάσεις στις οποίες δεν υπήρξε ιδιαίτερη κατήχηση ή παρότρυνση σεξουαλικής κακοποίησης από τον γονέα: το ίδιο το παιδί.
Είναι σημαντικό για τους επαγγελματίες ψυχικής υγείας που αξιολογούν παιδιά που ισχυρίζονται τη σεξουαλική κακοποίηση να διερευνήσουν εάν οι γονείς εμπλέκονται σε μια σύγκρουση επιμέλειας. Εάν ναι, θα πρέπει να εξετάσουν την πιθανότητα ότι ο ισχυρισμός έχει κατασκευαστεί. Δεν ισχυρίζομαι ότι η bona fide σεξουαλική κακοποίηση δεν λαμβάνει χώρα σε οικογένειες στις οποίες υπάρχει σύγκρουση επιμέλειας. Δηλώνω μόνο ότι η πιθανότητα κατασκευής είναι αυξημένη σε αυτή την κατάσταση. Ένας από τους τρόπους διάκρισης μεταξύ του παιδιού που κατασκευάζει και αυτού που έχει όντως κακοποιηθεί είναι να παρατηρήσετε προσεκτικά τον τρόπο με τον οποίο το παιδί κάνει την κατηγορία. Τα παιδιά που έχουν πραγματικά κακοποιηθεί συχνά φοβούνται να αποκαλύψουν τα γεγονότα. Συχνά έχουν προειδοποιηθεί από τον θύτη ότι θα υπάρξουν τρομερές συνέπειες εάν αποκαλυφθούν οι σεξουαλικές συναναστροφές. Τείνουν να είναι ανήσυχοι, τεταμένοι, συνεσταλμένοι και ντροπαλοί. Μπορεί να φοβούνται συναντήσεις με άλλους ενήλικες που είναι του ίδιου φύλου με τον θύτη, φοβούμενοι παρόμοια εκμετάλλευση και απειλές. Το παιδί που κατασκευάζει τη σεξουαλική κακοποίηση, ωστόσο, παρουσιάζει μια εντελώς διαφορετική εικόνα. Τις περισσότερες φορές αυτά τα παιδιά είναι αρκετά άνετα με τις κατηγορίες τους και έχουν ετοιμάσει μικρές ομιλίες, τις οποίες παρέχουν ελεύθερα σε δικηγόρους, επαγγελματίες ψυχικής υγείας, δικαστές και σε όποιον άλλον θα ακούσει. Η λιτανεία τους θα πρέπει να αποτελεί ένδειξη για το γεγονός ότι κατασκευάζουν. Ένας άλλος τρόπος για να μάθετε αν το παιδί λέει την αλήθεια είναι να τοποθετήσετε το παιδί και τον κατηγορούμενο γονέα στο ίδιο δωμάτιο. Το αντίπαλο σύστημα δεν επιτρέπει στον εαυτό του αυτή τη σημαντική μέθοδο για τη λήψη πληροφοριών που θα μπορούσαν να είναι χρήσιμες για τον προσδιορισμό της «αλήθειας». Όταν ο κατηγορούμενος και ο κατήγορος βρίσκονται στο ίδιο δωμάτιο μαζί, με την ευκαιρία για μια ευθεία αντιμετώπιση, υπάρχει πολύ μεγαλύτερη πιθανότητα τα δύο άτομα να είναι ειλικρινή μεταξύ τους. Άλλωστε και οι δύο φέρεται να ήταν εκεί. Γνωρίζουν καλύτερα από οποιονδήποτε άλλον τις λεπτομέρειες της υποτιθέμενης συνάντησης και ο καθένας είναι πιθανό να πάρει τις κατασκευές του άλλου με τον πιο ευαίσθητο τρόπο. Φυσικά, όσο μικρότερο είναι το παιδί, τόσο μικρότερη είναι η πιθανότητα να μπορέσει να συμμετάσχει αποτελεσματικά σε τέτοιες αντιπαραθέσεις, αλλά μπορεί να είναι χρήσιμες. Τέλος, οι μητέρες αυτών των παιδιών απολαμβάνουν την κατηγορία και αρνούνται αντικρουόμενα στοιχεία. Οι μητέρες παιδιών που υφίστανται αληθινή κακοποίηση συνήθως αρνούνται την κακοποίηση ή αντιδρούν με φρίκη και θλίψη.
Και υπάρχουν παράγοντες που πηγάζουν από το παιδί. Φυσικά, ένας γονέας μπορεί να χρησιμοποιήσει τη συμβολή του παιδιού για να διαδώσει την αποξένωση, αλλά είναι μια συμβολή που πηγάζει από ψυχοπαθολογικούς παράγοντες μέσα στο παιδί. Ένα σημαντικό στοιχείο που συμβάλλει στη διαδικασία, πηγάζει από τον φόβο του παιδιού να αποξενώσει τον προτιμώμενο γονέα. Ο μισητός γονέας είναι μόνο φαινομενικά μισητός. Υπάρχει ακόμα πολλή αγάπη. Αλλά τον αγαπημένο γονιό περισσότερο τον φοβάται παρά τον αγαπά. Γενικά, ο φόβος είναι αυτός της απώλειας της αγάπης του προτιμώμενου γονέα. Στη συνήθη κατάσταση είναι ο πατέρας που έχει φύγει από το σπίτι. Με αυτόν τον τρόπο έχει εξασφαλίσει στον εαυτό του τη φήμη του απορρίπτοντος και του εγκαταλειμμένου. Ανεξάρτητα από το πόσο δικαιολογημένη είναι η αποχώρησή του από το σπίτι, τα παιδιά γενικά θα τον βλέπουν ως εγκαταλελειμμένο. Έχοντας ήδη εγκαταλειφθεί από τον έναν γονέα, τα παιδιά νιώθουν ότι κινδυνεύουν να τα εγκαταλείψει και ο δεύτερος. Επομένως. φοβούνται να εκφράσουν δυσαρέσκεια στον έτερο γονέα (συνήθως τη μητέρα) και συχνά παίρνουν τη θέση της σε οποιαδήποτε σύγκρουση με τον πατέρα.
Ένα αγόρι παρατήρησε επανειλημμένα τον πατέρα του να χτυπά τη μητέρα του – μερικές φορές ανελέητα. Για να προστατευτεί από παρόμοια κακομεταχείριση, το αγόρι δήλωνε βαθιά στοργή για αυτόν τον πατέρα και μίσος για τη μητέρα του. Η έκφραση αγάπης του προήλθε από φόβο και όχι από γνήσια συναισθήματα. Ένας άλλος παράγοντας που μπορεί να είναι λειτουργικός σε τέτοιες καταστάσεις είναι το μοντέλο του παιδιού για το «τι πρέπει να είναι μια σχέση αγάπης». Η αγάπη θεωρείται ότι εκδηλώνεται με εχθρική αλληλεπίδραση. Ο πατέρας δείχνει τη «στοργή» του για τη μητέρα εδώ χτυπώντας την. Για να είναι σίγουρο ότι θα αποκτήσει αυτή την «αγάπη», το παιδί επιλέγει να ζήσει με τον εχθρικό γονέα.
Ένας άλλος παράγοντας είναι η εκτίμηση του παιδιού ότι ο γονέας που έχει την επιμέλεια θα ανεχθεί πολύ περισσότερη εχθρότητα από ό,τι αυτός που δεν έχει την επιμέλεια και μπορεί να βασιστεί κανείς για να παραμείνει πιστός στο παιδί, ενώ ο γονέας που δεν έχει την επιμέλεια δεν παρέχει καμία τέτοια διαβεβαίωση. Οι εχθροπραξίες από πολλές πηγές, τόσο σχετικές όσο και άσχετες με το διαζύγιο, τότε μπορεί να εκτονωθούν στον γονέα που έχει την επιμέλεια. Και ο θυμός προς τον γονέα που έφυγε μπορεί να μετατοπιστεί στον γονέα που έχει την επιμέλεια, ένας πολύ πιο ασφαλής στόχος – ένας στόχος από τον οποίο δεν φοβούνται σημαντικά αντίποινα.
Το πιο σημαντικό στοιχείο στη θεραπεία αυτών των παιδιών είναι η άμεση μεταφορά στο σπίτι του λεγόμενου μισητού γονιού. Η θεραπεία από μόνη της, ενώ ζείτε στο σπίτι του λεγόμενου αγαπημένου γονέα, είναι πιθανό να αποδειχθεί μάταιη. Ενώ είναι ακόμα σε αυτό το σπίτι το παιδί πρόκειται να εκτίθεται συνεχώς στον βομβαρδισμό της υποτίμησης και στις άλλες λεπτές επιρροές που συμβάλλουν στη διαιώνιση του συνδρόμου. Μόνο μέσω της απομάκρυνσης από το σπίτι υπάρχει πιθανότητα διακοπής αυτής της παθολογικής διαδικασίας. Συχνά θα προτείνω ένα μήνα περίπου χωρίς καμία απολύτως επαφή με τον «αγαπημένο γονέα», με εξαίρεση τις σύντομες τηλεφωνικές κλήσεις μερικές φορές την εβδομάδα. Και ακόμη και εδώ, συνιστώ να επιτρέπεται στον νέο γονέα που έχει την επιμέλεια να παρακολουθεί και ακόμη και να ακούει τις τηλεφωνικές κλήσεις για να διασφαλίσει ότι η διαδικασία προγραμματισμού δεν θα συνεχιστεί. Σε αυτήν την περίοδο αποσυμπίεσης και απολογισμού, το παιδί θα έχει την ευκαιρία να αποκαταστήσει τη σχέση με τον αποξενωμένο γονέα χωρίς σημαντική διασάλευση της διαδικασίας από τον γονέα που κάνει πλύση εγκεφάλου. Μετά από αυτήν την αρχική περίοδο, γενικά συνιστώ την αργή και συνετή επαφή με τον γονέα που κάνει πλύση εγκεφάλου, παρακολουθούμενη για να αποφευχθεί η επανεμφάνιση της διαταραχής. Φυσικά, η ψυχοθεραπεία μπορεί να είναι χρήσιμη και εκείνη τη στιγμή, αλλά πρέπει να περιλαμβάνει και τους δύο γονείς και το παιδί στο ίδιο δωμάτιο μαζί. Η θεραπεία της μητέρας όμως δεν είναι πιθανό να πετύχει αν δεν μπορέσει να αντιμετωπίσει τη συνεχιζόμενη εχθρότητά της προς τον πατέρα. Συχνά κεντρικό στοιχείο στην οργή της είναι το γεγονός ότι αυτός έχει επανέλθει σε μια νέα σχέση και εκείνη όχι. Η ζήλια της είναι ένας παράγοντας που συμβάλλει στη προσπάθρεια της να εκδικηθεί τον πρώην σύζυγό της προσπαθώντας να του στερήσει τα παιδιά του, τα πιο πολύτιμα υπάρχοντά του. Ένας άλλος παράγοντας που συμβάλλει είναι η επιθυμία της μητέρας να διατηρήσει μια σχέση με τον πρώην σύζυγό της. Η ταραχώδης εχθρότητα εγγυάται συνεχή εμπλοκή, κατηγορία και αντικατηγορία, επίθεση και αντεπίθεση, κ.λπ.
Εκτός από τον ρόλο της κοινής επιμέλειας στην αύξηση της συχνότητας των διαφορών για την επιμέλεια παιδιών, ο ίδιος ο όρος έχει επίσης οδηγήσει σε ορισμένα νομικά προβλήματα που έχουν παρατείνει τη δίκη διαζυγίου/επιμέλειας, αυξάνει τα έξοδά και προκαλεί περαιτέρω θλίψη και ψυχολογικό στρες. Ένα πρόβλημα είναι ότι η διαδικασία ορίζεται ποικιλοτρόπως, όχι μόνο σε διαφορετικές πολιτείες, αλλά από δικηγόρους, επαγγελματίες ψυχικής υγείας και πελάτες. Ως αποτέλεσμα, εισήχθη ένα στοιχείο σύγχυσης – σύγχυση που είχε ως αποτέλεσμα την άσκοπη παράταση της δικαστικής διαδικασίας και τον σπατάλη χρόνου σε ασυναρτησίες. Το αποτέλεσμα ήταν περαιτέρω έξοδα και ψυχολογικά τραύματα στους πελάτες, που τις περισσότερες φορές μπορούν να αποφευχθούν.
Συχνά, οι συγκρούσεις είναι σημασιολογικές. Τα μέρη που συμμετέχουν στη συζήτηση μιας πιθανής συμφωνίας κοινής επιμέλειας μπορεί το καθένα να έχει διαφορετική έννοια της έννοιας του όρου – μια κατάσταση που θα προκαλέσει αναμενόμενα σύγχυση και χάσιμο χρόνου. Διαφορετικά, οι δικηγόροι θα παζαρέψουν τον ορισμό του όρου ή/και το εάν η ρύθμιση επιμέλειας ενός συγκεκριμένου πελάτη δικαιολογεί τον προσδιορισμό. Σε τέτοιες συγκρούσεις, τα μέρη παρασύρονται σε ζητήματα που μπορεί να είναι βασικά άσχετα με την απόφαση. Επιπλέον, αυτό που παραδοσιακά ονομαζόταν αποκλειστική επιμέλεια μπορεί να ονομαστεί κοινή επιμέλεια λόγω της πεποίθησης ότι αυτός ο χαρακτηρισμός θα προστατεύσει το μη ευνοημένο μέρος από αισθήματα μειωμένης αυτοεκτίμησης. Αυτή η χρήση του όρου μπορεί να δημιουργήσει ένα στοιχείο περαιτέρω σύγχυσης, ειδικά σε όσους εξετάζουν τις δικαστικές αποφάσεις και, ενδεχομένως, ακόμη και χρησιμοποιούν τέτοιες αποφάσεις ως νομολογία. Τέλος, υπάρχουν γονείς που αγωνίζονται για την κοινή επιμέλεια. Εάν οι άνθρωποι όντως διεκδικούν δικαστικά αποκλειστική επιμέλεια, γενικά δεν είναι κατάλληλοι για αυτήν.
Πιστεύω ότι αυτά τα προβλήματα θα μπορούσαν να αποφευχθούν με έναν σχετικά απλό τρόπο. Το σημασιολογικό πρόβλημα θα μπορούσε να εξαλειφθεί αποφεύγοντας αυστηρά τη χρήση κοινώς χρησιμοποιούμενων όρων: κοινή επιμέλεια, αποκλειστική επιμέλεια, εναλλασσόμενη επιμέλεια, κοινή επιμέλεια, διαιρεμένη επιμέλεια, διάσπαση επιμέλεια, κ.λπ. Αντίθετα, θα συνιστούσα όλες οι ρυθμίσεις να υπάγονται σε μια γενική προσέγγιση όπως: ρυθμίσεις κατοικίας και λήψης αποφάσεων. Θέλουμε να αποφασίσουμε πού πρέπει να βρίσκονται τα παιδιά κάθε συγκεκριμένη στιγμή και ποιες εξουσίες θα έχει ο γονέας με τον οποίο βρίσκονται. Όλοι οι προαναφερθέντες όροι αποτελούν προσπάθειες καθορισμού μιας συγκεκριμένης ρύθμισης για τη διαμονή των παιδιών, επισκέψεις και λήψεις αποφάσεων. Η χρήση αυτού του γενικού όρου (ή ενός παρόμοιου όρου) θα μας επέτρεπε να αποφύγουμε τον χρόνο και την ενέργεια που σπαταλάμε στη διαμάχη σχετικά με το ποιος τύπος ρύθμισης επιμέλειας θα ήταν πιο εφαρμόσιμος σε μια συγκεκριμένη οικογένεια. Αντίθετα, θα πρέπει να επικεντρωθούμε στις ουσιαστικές εκτιμήσεις που σχετίζονται με τη συγκεκριμένη οικογένεια.
Οι δικαστές, οι δικηγόροι και οι επαγγελματίες ψυχικής υγείας που τους βοηθούν στην προσπάθεια επίλυσης διαφορών σχετικά με την επιμέλεια πρέπει πρώτα να προσδιορίσουν εάν οι γονείς είναι εξίσου ικανοί να αναλάβουν γονικό ρόλο και εάν είναι εξίσου διαθέσιμοι για να αναλάβουν γονικές υποχρεώσεις. Θα πρέπει να εξακριβώσουν εάν οι γονείς έχουν επιδείξει την ικανότητα να συνεργάζονται καλά μεταξύ τους και να επικοινωνούν με επιτυχία. Όταν απαντηθούν αυτές οι ερωτήσεις, τότε θα πρέπει να δοθεί προσοχή στο ερώτημα εάν τα άτομα χρειάζονται ή όχι ένα πρόγραμμα διαμονής/επικοινωνίας που επιβάλλεται από το δικαστήριο ή εάν μπορούν να βασιστούν σε αυτά για να χρησιμοποιήσουν με επιτυχία μια μη προγραμματισμένη ρύθμιση. Γενικά, τα άτομα που είναι εξίσου ικανά και που μπορούν να επικοινωνήσουν και να συνεργαστούν έχουν τη δυνατότητα να αξιοποιήσουν με επιτυχία μια μη προγραμματισμένη συμφωνία για επικοινωνία και τόπο διαμονής. Όσοι δεν μπορούν, μπορεί να χρειαστούν ένα χρονοδιάγραμμα που επιβάλλεται από το δικαστήριο.
Η επόμενη ερώτηση αφορά τις εξουσίες στη λήψη αποφάσεων. Είναι και τα δύο άτομα ικανά όσον αφορά την ικανότητα λήψης αποφάσεων; Υπάρχουν σημεία στα οποία πρέπει να δοθεί προτεραιότητα στον έναν γονέα; Το να ορίσετε απλώς έναν γονέα ως τον μόνο που παίρνει τις πρωταρχικές αποφάσεις μπορεί να μην ανταποκρίνεται καλά στην πραγματικότητα της κατάστασης. Φυσικά, πρέπει επίσης να λαμβάνονται υπόψη ζητήματα συνεργασίας και επικοινωνίας κατά τη λήψη αποφάσεων σχετικά με τις εξουσίες λήψης αποφάσεων. Όταν απαντηθούν όλες οι προαναφερθείσες ερωτήσεις θα πρέπει να διαμορφωθεί ένα κατάλληλο πρόγραμμα. Οι προσπάθειες σύγκρισης με μια από τις παραδοσιακές ρυθμίσεις δεν είναι μόνο χάσιμο χρόνου, αλλά μπορεί να είναι επιζήμιες καθώς μπορεί να περιπλέξει την όλη διαδικασία.
Μια περαιτέρω πρόσφατη εξέλιξη στον τομέα της επιμέλειας/διαζυγίου ήταν η αύξηση της διαμεσολάβησης. Αυτή είναι χωρίς αμφιβολία μια ευπρόσδεκτη αλλαγή. Ένας σημαντικός λόγος για την αντίδραση πολλών μελών του δικηγορικού επαγγέλματος ήταν το προφανές γεγονός ότι ένας δικηγόρος που υπηρετεί ως διαμεσολαβητής θα βγάλει πολύ λιγότερα χρήματα από δύο δικηγόρους που εμπλέκονται σε παρατεταμένες διαφορές. Ωστόσο, όταν οι επαγγελματίες ψυχικής υγείας άρχισουν να συμμετέχουν ενεργά στη διαμεσολάβηση διαζυγίου, πολλοί δικηγόροι έγιναν πιο δεκτικοί στην ιδέα. Πολλά σχέδια προκύπτουν, αλλά αυτό που φαίνεται να ικανοποιεί τα περισσότερα μέρη είναι η ρύθμιση με την οποία ο διαμεσολαβητής (συνήθως δικηγόρος ή/και επαγγελματίας ψυχικής υγείας) συντάσσει ένα συμφωνητικό. Στη συνέχεια, αυτό εξετάζεται από ανεξάρτητους δικηγόρους που εκπροσωπούν κάθε μέρος. Αυτοί οι δικηγόροι, ωστόσο, δεσμεύονται να συνεργαστούν στενά με τον διαμεσολαβητή για την επίλυση τυχόν διαφορών. Αναγνωρίζουν πλήρως τα τρομερά μειονεκτήματα της αντιδικίας ως το πρώτο βήμα προς την επίλυση διαφορών διαζυγίου/επιμέλειας. Πολλοί από αυτούς τους ανεξάρτητους δικηγόρους είναι οι ίδιοι διαμεσολαβητές. Εάν τα πέντε μέρη επιτύχουν στην επίλυση διαφορών, το ζευγάρι πηγαίνει απλώς στο δικαστήριο για ένα μη αμφισβητούμενο διαζύγιο, το καθένα εκπροσωπούμενο από δικηγόρο. Η διαμεσολάβηση αναπτύσσεται ραγδαία και υπάρχει καλός λόγος να πιστεύουμε ότι θα γίνει ο πιο συνηθισμένος τρόπος αντιμετώπισης των διαφορών διαζυγίου μέσα στα επόμενα δέκα χρόνια. Η διαμεσολάβηση είναι πράγματι η ελπίδα του μέλλοντος για τους χωρισμένους γονείς και υπάρχει κάθε λόγος να πιστεύουμε ότι αυτή η ελπίδα θα πραγματοποιηθεί. Αν και δεν είναι χωρίς προβλήματα, υπάρχει κάθε λόγος να πιστεύουμε ότι τα οφέλη της θα υπερβούν κατά πολύ τα μειονεκτήματά της.