Διερεύνηση των εμπειριών των νέων από διαφορετικά γονεϊκά υπόβαθρα.
Νοέμβριος 2021 www.sharedparenting.scot
Επισκόπηση
Αυτή η έρευνα είχε στόχο να συγκεντρώσει τις εμπειρίες των νέων που έζησαν τον χωρισμό των γονέων τους και να ανακαλύψει εάν προέκυψαν ζητήματα που πίστευαν ότι οι γονείς τους έπρεπε να τα αντιμετωπίσουν διαφορετικά. Μια διαδικτυακή έρευνα δημιουργήθηκε και κυκλοφόρησε γύρω από προπτυχιακούς φοιτητές του Πανεπιστημίου της Γλασκώβης, η οποία περιλάμβανε ξεχωριστές ερωτήσεις για όσους έχουν ή όχι χωρισμένους γονείς, προκειμένου να ανακαλύψουν εάν υπήρχαν αντικρουόμενες απόψεις για ορισμένα ζητήματα μεταξύ των διαφορετικών ομάδων. Οι συμμετέχοντες ρωτήθηκαν αν θα ήθελαν να μιλήσουν για τις εμπειρίες τους περαιτέρω σε μια σύντομη συνέντευξη. Τόσο στις συνεντεύξεις όσο και στο ερωτηματολόγιο, οι συμμετέχοντες τόνισαν την έλλειψη διαθέσιμης υποστήριξης για αυτούς ως παιδιά χωρισμένων γονέων. Όσοι ζήτησαν να λάβουν υποστήριξη βίωσαν μια αρνητική εμπειρία.
Σχεδόν όλοι οι συμμετέχοντες δήλωσαν ότι θα ήθελαν να έχουν δει περισσότερο τον άλλο γονέα τους (τον γονέα «επαφής»), αλλά δεν το έκαναν για διάφορους λόγους, συμπεριλαμβανομένου του ότι ένιωθαν ότι θα αναστατώσει τη μητέρα τους. Ένιωσαν πίεση να βάλουν τα συναισθήματα των γονιών τους πάνω από τα δικά τους.
Πρόσφατα ερευνητικά στοιχεία σχετικά με τα οφέλη της κοινής γονικής μέριμνας εξετάζονται και συμπεραίνεται ότι υπάρχει ανάγκη υποστήριξης για να βοηθηθούν οι γονείς να συνεργαστούν μετά το χωρισμό για να διασφαλιστεί ότι ενεργούν προς το συμφέρον του παιδιού και επίσης να βοηθήσουν παιδιά και νέους με ζητήματα που σχετίζονται με τον χωρισμό των γονιών τους.
Εισαγωγή
Αυτό το έργο συγκέντρωσε τις απόψεις των νέων στη Σκωτία σχετικά με τη συμμετοχή των γονιών τους ενώ μεγάλωναν, με ιδιαίτερη αναφορά σε εμπειρίες νέων ανθρώπων των οποίων οι γονείς χώρισαν κάποια στιγμή κατά την παιδική τους ηλικία.
Η έρευνα πραγματοποιήθηκε από τον Jamie Wark ενώ εργαζόταν στην τοποθέτηση ως αμειβόμενος ασκούμενος φοιτητής στο Shared Parenting Scotland κατά τη διάρκεια του καλοκαιριού 2021. Η πρακτική του υποστηρίχθηκε από το Robertson Trust ως μέρος του ρόλου του ως Robertson Scholar. Το Πρόγραμμα Υποτροφιών του Robertson Trust παρέχει οικονομική υποστήριξη και προωθεί την εξέλιξη της σταδιοδρομίας μεταξύ των Σκωτσέζων προπτυχιακών φοιτητών.
Στόχος αυτού του ερευνητικού έργου ήταν να συγκεντρώσει στοιχεία από νέους σχετικά με την εμπειρία τους από την ανατροφή των παιδιών μετά τον χωρισμό και, με βάση την προσωπική τους εμπειρία, τις απόψεις τους για τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα της κοινής ανατροφής των παιδιών. Η κοινή γονική μέριμνα / ανατροφή αναφέρεται στο ότι και οι δύο γονείς έχουν σχετικά ίση συμμετοχή στην ανατροφή των παιδιών τους. Η συμμετοχή περιλαμβάνει την ανταλλαγή βασικών αποφάσεων σχετικά με την εκπαίδευση, την υγεία, τη θρησκεία κ.λπ. καθώς και την προσωπική επαφή.
Αυτό το κομμάτι της έρευνας είναι μέτριας κλίμακας, αλλά προορίζεται να ανοίξει έναν τομέα συζήτησης πολιτικής που μέχρι τώρα απουσίαζε. Δίνει στους νέους που επηρεάστηκαν περισσότερο μια ευκαιρία να αναλογιστούν τη δική τους εμπειρία καθώς μεγαλώνουν και να προσφέρουν τη συνεισφορά τους στη «φωνή του παιδιού».
Ian Maxwell – Shared Parenting Scotland – November 2021
ΜΕΛΕΤΗ 1 – ΠΟΣΟΤΙΚΗ ΕΡΕΥΝΑ
ΣΥΜΜΕΤΕΧΟΝΤΕΣ
Μια διαδικτυακή έρευνα με ονομασία “Εμπειρίες Γονέων” δημιουργήθηκε και δημοσιεύτηκε στις 25 Μαΐου 2021 χρησιμοποιώντας την πλατφόρμα SurveyMonkey. Αυτή η έρευνα κυκλοφόρησε γύρω από το τμήμα Ψυχολογίας του Πανεπιστημίου της Γλασκώβης καθώς και μεταξύ των μελετητών του Robertson Trust. Συλλέχθηκαν 53 απαντήσεις, ενώ ορισμένοι συμμετέχοντες επέλεξαν να αφήσουν περαιτέρω σχόλια σχετικά με ορισμένες από τις ερωτήσεις. Από αυτούς τους 53 συμμετέχοντες, οι 11 ήταν άνδρες και οι 41 ήταν γυναίκες. 35 από τους συμμετέχοντες ήταν προπτυχιακοί φοιτητές κατά τη στιγμή της ολοκλήρωσης της έρευνας.
ΣΥΛΛΟΓΗ ΔΕΔΟΜΕΝΩΝ
Από αυτόν τον πληθυσμό της μελέτης, 32 είχαν χωρισμένους γονείς και 21 όχι. Υπήρχε ένα διαφορετικό σύνολο ερωτήσεων για εκείνους με ή χωρίς χωρισμένους γονείς. Οι λειτουργίες του ιστότοπου SurveyMonkey χρησιμοποιήθηκαν για να επιτραπεί σε άτομα από κάθε ομάδα να παραλείψουν όλες τις ερωτήσεις που δεν απευθύνονταν σε αυτούς.
Υπήρχαν 10 ερωτήσεις για κάθε ομάδα, με την έρευνα να διαρκέσει περίπου δύο λεπτά για να ολοκληρωθεί. Αυτές οι ερωτήσεις παρουσιάστηκαν με δομημένη σειρά που καθορίστηκε από τον ερευνητή πριν από τη δημοσίευση της έρευνας. Τους παρουσιάστηκαν απαντήσεις από το «κακό προς το καλό», προκειμένου να ληφθεί υπόψη η μεροληψία της κοινωνικής επιθυμίας, στην οποία οι συμμετέχοντες θα παρουσιάσουν τον εαυτό τους με πιο ευνοϊκό τρόπο και θα κλίνουν προς τα ευχάριστα άκρα της κλίμακας της έρευνας. Αυτό έγινε επίσης για να ληφθεί υπόψη η μεροληψία της υπεροχής, στην οποία οι συμμετέχοντες θα εδραιώσουν τη σκέψη τους στην πρώτη επιλογή απάντησης που βλέπουν.
ΑΝΑΛΥΣΗ ΕΡΕΥΝΑΣ
Διαχωρισμένη Ομάδα Γονέων
20 από τις 30 απαντήσεις που ελήφθησαν στην ερώτηση “Τι περιγράφει καλύτερα το πρότυπο ζωής σας από τότε που χώρισαν οι γονείς σας;” δήλωσαν ότι ζούσαν κυρίως με τον έναν γονέα αλλά είχαν πολύ περιορισμένη επαφή με τον άλλο, βλέποντας τον άλλον πολύ σπάνια ή περιστασιακά. Μόνο 3 συμμετέχοντες ζούσαν και με τους δύο γονείς μετά τον χωρισμό, με τους υπόλοιπους 7 να δηλώνουν ότι βλέπουν και τους δύο γονείς τακτικά. Ρωτήσαμε τους συμμετέχοντες πόσο χρόνο πέρασαν με τη μητέρα/τον πατέρα τους μετά τον χωρισμό. Η μεγάλη πλειονότητα του χρόνου αφιερώθηκε με τη μητέρα ως η μέση απάντηση στο “ποιο ποσοστό του χρόνου έχετε περάσει με τη μητέρα σας;” ήταν 83%. Ενώ η μέση απάντηση σε αυτή την ερώτηση για να περνούν χρόνο με τον πατέρα τους ήταν μόνο 18%.
Αυτή η ερώτηση ακολούθησε ρωτώντας τους συμμετέχοντες εάν η χρονική κατανομή ήταν η ίδια μετά τον χωρισμό, με το 59% να απαντά “ναι” και το 41% να απαντά με “όχι”. Κάποια σχόλια άφησαν ως απάντηση σε αυτήν την ερώτηση, με έναν συμμετέχοντα να δηλώνει ότι “Συνήθως, καθώς μεγάλωνα, έβλεπα τον μπαμπά μου λιγότερο. Ωστόσο, πάντα έμενα με συνέπεια με τη μαμά μου.”
Η μεγάλη πλειοψηφία αυτών των συμμετεχόντων (70%) δήλωσαν ότι θα ήθελαν να είχαν περάσει περισσότερο χρόνο με έναν από τους γονείς τους μετά τον χωρισμό, με έναν συμμετέχοντα να αφήνει ένα σχόλιο: «Θα ήθελα να ήταν ίσα και με τη μαμά μου και ο μπαμπάς».
Υπήρχε μια ανάμεικτη απάντηση σε αυτή την ερώτηση, καθώς ένας άλλος συμμετέχων σχολίασε: «Δεν θα μου άρεσε να δω τον πατέρα μου πιο εκ των υστέρων, αλλά εκείνη τη στιγμή το έβλεπα».
Ένα επαναλαμβανόμενο θέμα ήταν ότι οι συμμετέχοντες ανησυχούσαν μήπως πληγώσουν τη μητέρα τους προσπαθώντας να επικοινωνήσουν με τον πατέρα τους: «Θα ήθελα να είχα επισκεφτεί περισσότερο τον μπαμπά μου, αλλά συχνά ανησυχούσα λίγο ότι θα στενοχωρούσε τη μαμά μου καθώς ο μπαμπάς μου άφησε τη μαμά μου για κάποιον αλλού.” Αυτό αναπτύχθηκε από έναν άλλο συμμετέχοντα ο οποίος δήλωσε: “Δεν βλέπω τον μπαμπά μου λόγω ενδοοικογενειακής κακοποίησης εναντίον της μητέρας μου. Αν και αναγνωρίζω το πλήγμα που προκάλεσε, θα ήθελα να έρθω σε επαφή τώρα που είμαι πάνω από 18, ωστόσο δεν Δεν θέλω να κάνω κακό στη μητέρα μου».
Τέλος, ένας συμμετέχων απάντησε λέγοντας «Το δικαστήριο δεν θα δεχόταν ότι η μητέρα μου μου προκαλούσε πραγματική συναισθηματική βλάβη, οπότε αρνήθηκε να αλλάξει τις ρυθμίσεις επιμέλειας μέχρι να γίνω αρκετά μεγάλος για να με ακούνε».
Αδιαχώριστη ομάδα γονέων
12 από τις 18 απαντήσεις στην ερώτηση “Πώς θα περιγράφατε τη σχέση μεταξύ των γονιών σας;” ήταν είτε “καλοί” ή “πολύ καλοί” με έναν συμμετέχοντα να σχολιάζει. “Εμείς μπορούσαμε να μιλήσουν για οτιδήποτε και με υποστηρίζαν στις αποφάσεις μου”. Οι υπόλοιποι 6 ανέφεραν “πολύ κακό”, “κακό” ή “εντάξει”. Ένας συμμετέχων σχολίασε: «Έχουν πολλές δυσκολίες, αλλά έχουν περάσει από συμβουλευτική γάμου και κάνουν ό,τι μπορούν για να το αντιμετωπίσουν. Στην πραγματικότητα χώρισα για μερικά χρόνια όταν ήμουν περίπου 8 ετών πριν ξαναβρεθούμε μαζί».
Όταν ρωτήθηκε «Πώς αντιλαμβάνεστε τη σημασία μιας υγιούς σχέσης και με τους δύο γονείς;”. Το 44% απάντησε με “πολύ σημαντικό” και το 44% απάντησε με “απαραίτητο”. Όλες οι υπόλοιπες απαντήσεις ήταν “κάπως σημαντικές”.
Αυτοί οι συμμετέχοντες επέδειξαν κριτική σκέψη στην απάντησή τους σε αυτήν την ερώτηση και τόνισαν τους λόγους για τους οποίους οι γονείς μπορεί να χωρίσουν, διατηρώντας παράλληλα μια σχέση αγάπης με το παιδί. Δείχνουν ότι είναι σημαντικό να υπάρχει αυτή η «φιγούρα τύπου μέντορα» και αυτή η ουσιαστική σχέση μπορεί να επιτυγχάνεται μέσω της συνεργασίας των γονέων και ενεργώντας με τον καλύτερο τρόπο για το παιδί.
Οι περισσότεροι από τους συμμετέχοντες σε αυτήν την ομάδα είχαν καλή ή καλύτερη σχέση με τη μητέρα τους, με 12 άτομα να απαντούν «πολύ καλά», 5 άτομα να απαντούν «καλά και ένα άτομο να απαντά «εντάξει». Όταν ρωτήθηκαν για τη σχέση τους με τον πατέρα τους, 8 άτομα απάντησαν “πολύ καλό” και 6 άτομα “καλά”.
Ωστόσο, 2 άτομα είπαν ότι είχαν «πολύ κακή» σχέση με τον πατέρα τους, 1 απάντησε «κακή» και 1 απάντησε «εντάξει». Ένα σχόλιο έμεινε σε αυτήν την ερώτηση: “Ο μπαμπάς μπορεί να είναι εντάξει μερικές φορές, αλλά τις περισσότερες φορές δεν βλέπουμε μάτια με μάτια”
Στην επόμενη ερώτηση, οι συμμετέχοντες ρωτήθηκαν πόσο άνετα θα ήταν να μιλούν στους γονείς τους για προβλήματα που αντιμετωπίζουν. 7 συμμετέχοντες είπαν ότι ήταν χαρούμενοι που μιλούσαν και στους δύο γονείς και 6 είπαν ναι, αλλά ένιωθαν άνετα μόνο να μιλήσουν στη μητέρα τους. 5 συμμετέχοντες είπαν ότι δεν θα ένιωθαν άνετα να μιλήσουν στους γονείς τους για θέματα που τους απασχολούσαν και κανένας συμμετέχων δεν ήταν πρόθυμος να μιλήσει μόνο στον πατέρα του. Ένας συμμετέχων άφησε ένα σχόλιο λέγοντας: «Εξαρτάται όμως ποιο είναι το πρόβλημα. Θα πήγαινα σε διαφορετικό για διαφορετικά πράγματα και δεν θα πήγαινα σε κανένα για άλλα πράγματα».
ΜΕΛΕΤΗ 2 – ΠΟΙΟΤΙΚΕΣ ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΕΙΣ
ΣΥΜΜΕΤΕΧΟΝΤΕΣ
Έξι προπτυχιακοί φοιτητές συμμετείχαν στην ηλεκτρονική έρευνα. Αυτοί οι συμμετέχοντες ανέφεραν στην έρευνα ότι θα ήταν πρόθυμοι να μιλήσουν περισσότερο για τις εμπειρίες τους στο μια ομάδας εστίασης.
Δημογραφικές πληροφορίες αναφέρονται στον Πίνακα 1.
ΣΥΛΛΟΓΗ ΔΕΔΟΜΕΝΩΝ
Μία ομάδα εστίασης και δύο ατομικές συνεντεύξεις πραγματοποιήθηκαν μεταξύ 12/07/2021 – 22/07/2021. Αυτά πραγματοποιήθηκαν και ηχογραφήθηκαν οπτικοακουστικά στο Zoom. Ενώ οι εικονικές ομάδες εστίασης συνδέονται με τη δύσκολη οικοδόμηση σχέσεων (Abrams & Gaiser, 2017), δεν ήταν δυνατή μια προσωπική ρύθμιση λόγω των γεωγραφικών τοποθεσιών των συμμετεχόντων καθώς και της πανδημίας COVID-19. Για να ληφθούν υπόψη οι περιβαλλοντικοί περισπασμοί, ζητήθηκε από τους συμμετέχοντες να απενεργοποιήσουν τις ειδοποιήσεις στις συσκευές τους και να βρίσκονται σε ένα ήσυχο περιβάλλον.
Πριν από τη συλλογή των δεδομένων, όλοι οι συμμετέχοντες ενημερώθηκαν για τους στόχους της μελέτης και υπέγραψαν έντυπα συγκατάθεσης, στη συνέχεια δήλωσαν φυσικά ότι ήταν πρόθυμοι να συνεχίσουν τη συνέντευξη. Στους συμμετέχοντες δόθηκαν προειδοποιήσεις ενώπιον της ομάδας εστίασης και είπαν ότι μπορούσαν να φύγουν ανά πάσα στιγμή, καθώς η συζήτηση επικεντρωνόταν γύρω από ένα ευαίσθητο θέμα και τα στοιχεία επικοινωνίας με το Shared Parenting Scotland κοινοποιήθηκαν εάν θεωρούσαν ότι χρειάζονται υποστήριξη. Η ομάδα εστίασης ακολούθησε ένα ημιδομημένο πρόγραμμα που αναπτύχθηκε από τον ερευνητή.
Οι εγγραφές μεταγράφηκαν αυτόματα χρησιμοποιώντας το Microsoft Word στο διαδίκτυο και στη συνέχεια επεξεργάστηκαν χειροκίνητα για να εξασφαλιστεί η ακρίβεια και να ανωνυμοποιηθούν τα δεδομένα με ψευδώνυμα.
Η ηχογράφηση και η μεταγραφή αποθηκεύτηκαν σε μια ασφαλή βάση δεδομένων Shared Parenting Scotland σύμφωνα με τον GDPR.
ΑΝΑΛΥΣΗ ΟΜΑΔΑΣ ΕΣΤΙΑΣΗΣ ΚΑΙ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗΣ
Ένα κοινό ζήτημα που τέθηκε σε όλες τις ομάδες εστίασης και στις ατομικές συνεντεύξεις ήταν πώς ο χωρισμός των γονέων μπορεί να έχει άμεσο αντίκτυπο στην αντίληψη ενός ατόμου για τις σχέσεις στη ζωή του. μπορεί επίσης να το κάνει πιο δύσκολο. Όπως πώς λειτουργεί αυτό; Είναι αυτό; Λειτουργεί για πάντα; Νομίζω ότι για μένα αυτό κάπως άλλαξε καθώς μεγάλωσα και μεγάλωνα.
Όταν αυτή η συμμετέχουσα μπαίνει σε νέες σχέσεις, αμφισβητεί εάν στην πραγματικότητα θα «δουλέψει για πάντα», είναι σαφές ότι δεν θα ήθελαν το παιδί τους να περάσει μια κατάσταση παρόμοια με τη δική τους. Αναγκάζονται να αμφισβητούν τον εαυτό τους ως αποτέλεσμα των εμπειριών τους, κάτι που μπορεί να κάνει πιο δύσκολο να μπουν σε νέες σχέσεις, καθώς ο φόβος του χωρισμού εντείνεται λόγω των εμπειριών με τους γονείς τους. Ένας άλλος συμμετέχων σε μια ξεχωριστή συνέντευξη σκέφτηκε επίσης το μέλλον και πώς οι εμπειρίες τους τους έκαναν να συνειδητοποιήσουν πόσο σημαντικό είναι να συμμετέχουν και οι δύο γονείς στη ζωή ενός παιδιού.
«Αν μια μέρα είχα παιδιά και χωρίζαμε, νομίζω ότι είναι ζωτικής σημασίας, για να εξελιχθείς σαν άνθρωπος, να έχεις φιγούρα σαν μπαμπάς και μαμά στη ζωή σου».
Η χρήση του «αναπτυσσόμενου» είναι σημαντική καθώς δείχνει ότι αυτός ο συμμετέχων πιστεύει ότι και οι δύο γονείς πρέπει να έχουν ενεργό μέρος στη ζωή του παιδιού προκειμένου να διατηρηθεί μια επαρκής και υγιής ανάπτυξη.
Προηγούμενη έρευνα έχει δείξει ότι τα παιδιά που έχουν μια υγιή σχέση με τη μητέρα και τον πατέρα τους θα έχουν καλύτερη κοινωνικο-συναισθηματική ευημερία από εκείνα που είναι συχνά μάρτυρες σύγκρουσης και έχουν ως αποτέλεσμα φτωχότερες σχέσεις με τους γονείς τους. Οι Flouri & Buchanan (2002) βρήκαν ότι η σημαντική εμπλοκή του πατέρα πριν από την ηλικία των επτά ετών συσχετίστηκε με καλές σχέσεις γονέα-παιδιού στην εφηβεία, ικανοποιητικές συνεργασίες στη μετέπειτα ζωή, λιγότερο πιθανό να αντιμετωπίσουν προβλήματα καθώς τα παιδιά είναι πιο πιθανό να έχουν υψηλό μορφωτικό επίπεδο.
Ωστόσο, ορισμένοι συμμετέχοντες πίστευαν ότι το ζήτημα δεν έγκειται στο να συμμετέχουν και οι δύο γονείς, αλλά στην ποιότητα των σχέσεων: «Ένας σπουδαίος γονέας μπορεί να κάνει τη δουλειά των δύο συναισθηματικά». «Νομίζω ότι αν η σχέση είναι καλή και αν έχεις μια δυνατή καλή σχέση με έναν γονιό και υπάρχει ένα επίπεδο αγάπης, τότε νομίζω ότι αυτό είναι το μόνο που είναι πραγματικά σημαντικό».
Αυτά τα αποσπάσματα υποδηλώνουν ότι αυτοί οι συμμετέχοντες πιστεύουν ότι είναι καλύτερο για ένα παιδί να έχει μια πραγματικά ισχυρή σχέση με έναν γονέα παρά να έχει δύο μακρινές σχέσεις. Ένας άλλος συμμετέχων υπογραμμίζει επίσης πώς μπορεί να είναι πρόβλημα εάν οι χωρισμένοι γονείς αποτυγχάνουν να επικοινωνήσουν ένα εύλογο σχέδιο για ίσο χρόνο με το παιδί.
Αυτό υπογραμμίζει την ανάγκη για συνεργασία, ακόμα κι αν η σχέση μεταξύ των γονέων καταρρέει, είναι σημαντικό να αφήσουμε αυτή τη σύγκρουση στην άκρη προκειμένου να προσφέρουμε ό,τι είναι καλύτερο για το παιδί. Αυτή η παρατήρηση υποστηρίζεται από έναν άλλο συμμετέχοντα που δηλώνει: «Το αίσθημα απομόνωσης στην παιδική ηλικία είναι αυτό που δημιουργεί πρόβλημα».
Αυτή η απομόνωση μπορεί να συμβεί όταν οι γονείς μαλώνουν συχνά και το παιδί είναι μάρτυρας πολλών συγκρούσεων. «Νομίζω ότι ως μικρότερο παιδί σίγουρα δεν ξέρεις πού να αναζητήσεις [για υποστήριξη]». Αυτό δημιουργεί ένα έντονο αίσθημα «απομόνωσης», καθώς είναι πιθανό ότι τα μόνα δίκτυα υποστήριξης που θα μπορούσε να έχει ένα μικρό παιδί θα ήταν οι γονείς του.
Αυτό θα μπορούσε να δημιουργήσει περαιτέρω προβλήματα εάν ο γονέας χρησιμοποιήσει αυτό το χρόνο για να παραπονεθεί για τον άλλο γονέα ή προσπαθήσει να δικαιολογήσει τη δική του θέση στο παιδί, ενώ στην πραγματικότητα είναι συναισθηματική υποστήριξη που χρειάζεται το παιδί, καθώς το να βλέπεις τον χωρισμό των γονιών σου μπορεί να είναι μια φρικτή εμπειρία που μπορεί να χειροτερεύει μόνο εάν δεν παρέχεται υποστήριξη στο παιδί.
«Πήγα σε έναν σχολικό σύμβουλο και το μισούσα και δεν επέστρεψα ποτέ, και μετά μίλησα με τη μαμά μου»
Αυτός ο συμμετέχων αναζήτησε ενεργά συναισθηματική υποστήριξη κατά τη διάρκεια του χωρισμού των γονιών του. Αυτό υποδηλώνει ότι υπήρχε τραύμα για το οποίο έπρεπε να μιλήσουν, αλλά ένιωθαν ότι δεν μπορούσαν στους γονείς τους λόγω της εμπλοκής τους στην κατάσταση.
Ένας συμμετέχων το τονίζει καλά αυτό καθώς δήλωσε ότι «το παιδί φαίνεται να καταλήγει πάντα στη μέση». Σε αυτόν τον συμμετέχοντα δεν άρεσε η εμπειρία του να πάει σε σχολικό σύμβουλο, προτείνοντας ότι πρέπει να γίνει περισσότερη δουλειά για την εκπαίδευση των ανθρώπων σχετικά με τα προβλήματα που μπορεί να αντιμετωπίσει ένα παιδί ως αποτέλεσμα ενός χωρισμού των γονέων και πώς να παρέχεται σωστά υποστήριξη στα παιδιά που τη χρειάζονται.
Ακολουθώντας το θέμα της υποστήριξης, μια συμμετέχουσα της ομάδας εστίασης βίωσε τον χωρισμό των γονέων όταν ήταν ενήλικη και εξήγησε ότι αυτή η κατάσταση ήταν πολύ δύσκολη καθώς ένιωθε σαν να περίμενε να τη χειριστεί με διαφορετικό τρόπο λόγω της ηλικίας της.
«Τη φτωχή μαμά σου την άφησε ο σύζυγός της, οπότε πρέπει να είσαι εκεί για εκείνη και να είναι ο βασικός σου γονιός».
Αυτό δείχνει ότι επειδή οι γονείς της χώρισαν όταν ήταν ενήλικη, αναμενόταν να είναι ένα δίκτυο υποστήριξης για τη μητέρα της και οι γονείς της δεν σκέφτηκαν πραγματικά πώς θα επηρεαζόταν από την κατάσταση. Αν και είναι αλήθεια ότι πρέπει να στηρίζει τη μητέρα της, είναι σημαντικό για τη μητέρα της να είναι και αυτή με τη σειρά της δίπλα της και να εξετάζει τις ανάγκες της. Αυτό τονίζεται καθώς συνέχισε λέγοντας: «Θα ήμουν κακή κόρη αν έλεγα ότι θέλω να περάσω τα Χριστούγεννα με τον μπαμπά μου».
Αν και αυτή η συμμετέχουσα ήταν ενήλικη όταν οι γονείς της χώρισαν, εξακολουθούσε να μην έχει αυτή τη σχέση με τον πατέρα της. Είναι σημαντικό για τους γονείς να συνειδητοποιήσουν πόσο επηρεάζουν οι πράξεις τους τα παιδιά τους ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είναι και η ψυχική τους υγεία πρέπει να βρίσκεται στην πρώτη γραμμή της συζήτησης. Αυτή η συμμετέχουσα στη συζήτηση καθώς δήλωσε: «Η μαμά μου είναι η προτεραιότητα και ο μπαμπάς μου έρχεται δεύτερος, και νομίζω ότι είμαι πάντα επικεντρωμένη γύρω από τη μαμά μου και ό,τι είναι καλύτερο για εκείνη και όχι για μένα. Αλλά σίγουρα το βρήκα πολύ δύσκολο στην αρχή.”
Αυτή η συμμετέχουσα ένιωθε σαν να ήταν όλοι συγκεντρωμένοι στο πώς ένιωθε η μητέρα της σε αντίθεση με το πώς αισθάνεται. Όλα ήταν «κεντρικά» γύρω από τη μαμά της, τα συναισθήματά της αναμενόταν να παραμεριστούν για να στηρίξουν τη μητέρα της, κάτι που μπορεί να είναι επιζήμιο για τη δική της ψυχική υγεία, εάν χρειάζεται κάποιον να μιλήσει για τα δικά της συναισθήματα.
«Αν είχα πρόσβαση στο Shared Parenting [Σκωτία] θα ήταν πολύ χρήσιμο γιατί παρόλο που ήμουν ενήλικας ένιωθα ότι περίμενα να μην με ενοχλεί επειδή ήμουν ενήλικας».
Αυτό υπογραμμίζει περαιτέρω την προσδοκία ότι δεν θα έπρεπε να “ενοχληθεί” από τον χωρισμό των γονιών της, φαίνεται σαν να μην είχε κανέναν να μιλήσει επειδή η επικοινωνία μεταξύ της ίδιας και του πατέρα της είχε αποκλειστεί από τη μητέρα της λόγω του τρόπου με τον οποίο ο χωρισμός συνέβη. Αυτό τονίζεται καθώς είπε ότι θα είχε ωφεληθεί από την υποστήριξη του Shared Parenting Scotland. Αυτό υπογραμμίζει ότι υπάρχει γενική ανάγκη για περισσότερη ευαισθητοποίηση σχετικά με τους τρόπους με τους οποίους μπορούν να λάβουν υποστήριξη τα άτομα που επηρεάζονται από τον χωρισμό των γονέων. Όταν ρωτήθηκαν ρητά σχετικά με τις απόψεις τους σχετικά με τον τρόπο κατανομής των γονεϊκών ευθυνών, φάνηκε να υπάρχει ομοφωνία μεταξύ των συμμετεχόντων ότι θα έπρεπε να κατανεμηθεί εξίσου μεταξύ των δύο γονέων όπου ήταν δυνατόν:
«Αν οι άνδρες και οι γυναίκες προορίζονται να είναι ίσοι και να εργάζονται και οι δύο, είναι σαν να έχεις τη μητέρα ως το πρωταρχικό άτομο που θα αποκτήσει το παιδί φαίνεται σαν η προσδοκία ότι ο πατέρας θα εργαστεί και η μητέρα θα εργαστεί, αλλά ταυτόχρονα εξαρτάται σε ποιο στάδιο βρίσκεται το παιδί… Είναι δύσκολο γιατί νιώθω πιο κοντά στη μαμά μου και θα προτιμούσα να έχω αυτή τη σιλουέτα από νωρίς, αλλά επίσης πιστεύω ότι η μαμά μου δούλευε και είχα μπέιμπι σίτερ πολύ, οπότε είναι πολύ δύσκολο, αλλά νομίζω πρέπει να είναι ίσο γιατί πρέπει να έχουμε μια ισότιμη κοινωνία».
Ένας άλλος συμμετέχων το ακολούθησε απευθείας λέγοντας:
«Συμφωνώ με αυτό γιατί διαιωνίζει την ιδέα ότι οι γυναίκες είναι οι μόνοι άνθρωποι που μπορούν να φροντίσουν ένα παιδί και ότι είναι πάντα η μητέρα που είναι ο καλύτερος προορισμός για το παιδί και υποθέτω ότι σε ορισμένες περιπτώσεις δεν ήταν πάντα. Σε αυτή την περίπτωση, ξέρω ανθρώπους που σίγουρα θα ήταν πιο άνετα με τους μπαμπάδες τους».
Και τα δύο αυτά αποσπάσματα καταδεικνύουν ακριβώς γιατί είναι σημαντικό και οι δύο γονείς να έχουν την ίδια ευθύνη στην ανατροφή ενός παιδιού. Όπου είναι δυνατόν, ο χρόνος με το παιδί πρέπει να μοιράζεται όσο το δυνατόν καλύτερα, εφόσον αυτό θέλει το παιδί προκειμένου να αναπτύξει μια υγιή σχέση και με τους δύο γονείς.
ΣΥΖΗΤΗΣΗ
Αυτή η μελέτη είχε ως στόχο να διερευνήσει τις εμπειρίες των νέων που έχουν βιώσει τον χωρισμό των γονέων και τον καλύτερο τρόπο παροχής υποστήριξης σε αυτά τα άτομα. Αυτό επιτεύχθηκε δίνοντας την ευκαιρία στους νέους να μιλήσουν για τις εμπειρίες τους και το πώς ένιωσαν κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, καθώς τον περισσότερο χρόνο στη συζήτηση για τον χωρισμό των γονέων όλη η εστίαση είναι στους γονείς. Κάναμε στους νέους μια σειρά ερωτήσεων στη διαδικτυακή έρευνα που αφορούσαν όχι μόνο όσους έχουν χωρισμένους γονείς, αλλά και εκείνους με πιο παραδοσιακές οικογενειακές συνθήκες. Ο στόχος ήταν να δούμε αν υπήρχε διαφορά στην αντίληψη για διαφορετικά ζητήματα που θα μπορούσαν να προκύψουν ως αποτέλεσμα του χωρισμού των γονέων. Στη συνέχεια, πραγματοποιήθηκαν δύο διαδικτυακές ατομικές συνεντεύξεις και μία διαδικτυακή ομάδα εστίασης, προκειμένου να ακουστούν περαιτέρω για τις εμπειρίες αυτών των νέων, με στόχο να ακουστούν κοινά ζητήματα που προκύπτουν από τη χωριστή γονική μέριμνα και πώς να τους υποστηρίξουμε καλύτερα.
Όταν ρωτήθηκαν για τη σχέση με τους γονείς τους, οι περισσότεροι συμμετέχοντες στην ομάδα των αχώριστων γονέων δήλωσαν ότι είχαν μια ισχυρή σχέση και με τους δύο γονείς τους. Στην ομάδα των χωρισμένων γονέων, η μεγάλη πλειοψηφία των συμμετεχόντων δήλωσαν ότι θα ήθελαν να είχαν περάσει περισσότερο χρόνο με τον άλλο γονέα μετά τον χωρισμό. Αυτό υπογραμμίζει την επιθυμία τα παιδιά να έχουν μια ισχυρή σχέση και με τους δύο γονείς τους, καθώς εκείνα με αχώριστους γονείς έδειξαν έναν ισχυρό δεσμό που είχαν με τον καθένα από τους γονείς τους, με τα περισσότερα να απαντούν με «πολύ καλή» όταν ρωτήθηκαν για τη σχέση τους με τον καθένα. μητρική εταιρεία.
Ένα συνδυασμένο 89% των συμμετεχόντων στην ομάδα των αχώριστων γονέων είπε ότι ήταν είτε πολύ σημαντικό είτε απαραίτητο να υπάρχει μια ισχυρή σχέση και με τους δύο γονείς. Στη χωρισμένη ομάδα γονέων, τον περισσότερο χρόνο περνούσε με τη μητέρα τους, με μέσο όρο το 83% του χρόνου να αφιερώνεται με τη μητέρα και μόνο το 18% κατά μέσο όρο με τον πατέρα. Αυτό δυστυχώς συμβαίνει εδώ και πολύ καιρό, με τη συντριπτική πλειονότητα των χωρισμένων γονέων να υιοθετούν συνήθως τη διάταξη της μητέρας και του πατέρα που δεν κατοικεί, οι οποίοι θα έχουν διαφορετικούς βαθμούς επαφής με το παιδί.
Δυστυχώς, σε μεγάλο αριθμό περιπτώσεων, ο πατέρας χάνει εντελώς την επαφή με το παιδί. (Buchanan & Hunt, 2003). Αυτό δείχνει ότι υπάρχει ένα σαφές πρόβλημα με τους πατέρες να μην μπορούν να περάσουν επαρκή χρόνο ποιότητας με τα παιδιά τους μετά από έναν χωρισμό γονέων. Αν και μπορεί να υπάρχουν αρκετοί λόγοι για αυτό, όπως η απόσταση, ορισμένοι συμμετέχοντες στη μελέτη μας ανέφεραν ότι δεν είδαν τον πατέρα τους καθώς δεν ήθελαν να στενοχωρήσουν τη μητέρα τους. Με το 70% των συμμετεχόντων να δηλώνουν ότι ήθελαν να περνούν περισσότερο χρόνο με τον άλλο γονέα, αυτό δείχνει ότι στη συζήτηση για τον χωρισμό των γονέων, τα παιδιά συχνά βάζουν τα συναισθήματα των γονιών τους πάνω από τα δικά τους, γεγονός που θα μπορούσε να οδηγήσει σε ζητήματα χωρισμού καθώς εμποδίζουν τον εαυτό τους να αναπτυχθεί. μια υγιή σχέση με τον πατέρα τους.
Αυτά τα ευρήματα συνάδουν με μια προηγούμενη μελέτη που εξέταζε εμπειρίες νεαρών ατόμων στις οποίες πολλοί συμμετέχοντες επιθυμούσαν οι γονείς τους να είχαν διαχειριστεί πιο αποτελεσματικά τη γονεϊκή διαδικασία μετά τον χωρισμό (Fortin et al., 2012). Αυτό το σημείο αναπτύχθηκε περαιτέρω από μια συμμετέχουσα στις συζητήσεις της ομάδας εστίασης, καθώς δήλωσε ότι ένιωθε ότι η μαμά της ήταν η προτεραιότητα και ότι ένιωθε κακός άνθρωπος που πρότεινε ακόμη και ότι ο πατέρας της έπρεπε να έρθει στην αποφοίτησή της μαζί με τη μητέρα της . Είναι επιτακτική ανάγκη τα παιδιά να λαμβάνονται υπόψη περισσότερο στη συζήτηση και θα πρέπει να είναι οι γονείς που κάνουν θυσίες για να εξασφαλίσουν ότι το παιδί θα αποκτήσει αυτή την ουσιαστική σχέση και με τους δύο γονείς που είναι απαραίτητη για μια υγιή ανάπτυξη.
Αυτό είναι ένα ενδιαφέρον εύρημα, καθώς υπάρχει έλλειψη προηγούμενης βιβλιογραφίας που εξετάζει πώς ένα παιδί μπορεί να αναστατώσει τη μητέρα ως αιτία που τα παιδιά δεν μπορούν να δουν και τους δύο γονείς.
Οι νέοι ερωτήθηκαν σχετικά με την ισότητα και πώς θα έπρεπε να μοιράζεται καλύτερα ο χρόνος μεταξύ των δύο γονέων μετά από έναν χωρισμό. Όλοι οι συμμετέχοντες στην ομάδα εστίασης και στις ατομικές συνεντεύξεις συμφώνησαν ότι ο χρόνος πρέπει να μοιράζεται όσο το δυνατόν πιο ισόποσα μετά τον χωρισμό και ότι οι γονείς πρέπει να συμβιβάζονται προκειμένου και οι δύο γονείς να επιτύχουν μια σχέση υψηλής ποιότητας με το παιδί.
Οι ερευνητές συμφωνούν σε μεγάλο βαθμό ότι η από κοινού γονική μέριμνα θα πρέπει να αποτελεί νομικό τεκμήριο με τουλάχιστον το 35% του χρόνου να διατίθεται σε κάθε γονέα (Braver & Lamb, 2018). Αυτό έρχεται μετά από μια μελέτη του 2012 που κατέληξε στο συμπέρασμα ότι το 30% του χρόνου στην κοινή επιμέλεια είναι απαραίτητο για την επίτευξη ποιοτικών αποτελεσμάτων γονικής μέριμνας (Fabricius et al., 2012). Είναι σημαντικό να αναφέρουμε ότι οι συμμετέχοντες υποστήριξαν ότι μια σχέση υψηλής ποιότητας με έναν γονέα ήταν καλύτερη από δύο μακρινές σχέσεις.
Αυτό υποστηρίζεται από αναπτυξιακή έρευνα η οποία αναφέρει ότι σε οικογένειες όπου υπάρχει σημαντική σύγκρουση, η επαφή με τον μη μόνιμο γονέα ή η μάρτυρας σύγκρουσης όταν οι γονείς έρχονται σε επαφή μπορεί να είναι επιζήμια στη μακροπρόθεσμη ανάπτυξη του παιδιού (Buchanan & Hunt, 2003 ). Δηλώνουν οι συμμετέχοντες ότι η μοναξιά είναι που δημιουργεί προβλήματα, γι’ αυτό οι γονείς πρέπει να κάνουν θυσίες και να φροντίσουν να κάνουν ό,τι καλύτερο για το παιδί στην κατάστασή τους.
Μια μεταανάλυση των αποτελεσμάτων για τα παιδιά σε διάφορους τύπους επιμέλειας (Nielsen, 2018) κατέληξε στο συμπέρασμα από 60 μελέτες ότι ανεξάρτητα από το οικογενειακό εισόδημα ή τη γονεϊκή σύγκρουση, η Κοινή Φυσική Επιμέλεια (κοινή γονική μέριμνα) συνδέεται γενικά με καλύτερα αποτελέσματα για τα παιδιά από την αποκλειστική φυσική επιμέλεια.
Μια σουηδική μελέτη (Bergstrom, 2015) κατέληξε στο συμπέρασμα ότι τα παιδιά με γονείς που δεν συγκατοικούν αντιμετωπίζουν περισσότερα ψυχοσωματικά προβλήματα από εκείνα των πυρηνικών οικογενειών. Ωστόσο, όσοι βρίσκονται υπό κοινή φυσική επιμέλεια αναφέρουν καλύτερη ψυχοσωματική υγεία από τα παιδιά που ζουν κυρίως ή μόνο με έναν γονέα.
Ένα άλλο θέμα που επικρατούσε κατά τη συζήτηση της ομάδας εστίασης ήταν η έλλειψη υποστήριξης που έλαβαν τα παιδιά μετά τον χωρισμό των γονιών τους. Ένας συμμετέχων δήλωσε ότι ζήτησε ενεργά υποστήριξη από έναν σχολικό σύμβουλο, αλλά το μισούσε, ενώ ένας άλλος συμμετέχων δήλωσε ότι θα ήθελε να γνώριζε για το Shared Parenting Scotland, ώστε αυτοί και οι γονείς τους να είχαν περισσότερη υποστήριξη στην κατάστασή τους. Οι περισσότεροι συμμετέχοντες είπαν ότι αντ’ αυτού προσέγγισαν την οικογένεια, ωστόσο αυτό μπορεί να γίνει δύσκολο όταν πρόκειται για μοναχοπαίδι, καθώς μπορεί να είναι δύσκολο να μιλήσουν στους γονείς για την κατάσταση καθώς εμπλέκονται άμεσα, κάτι που θα μπορούσε να ωθήσει το παιδί πιο μακριά από το άλλος γονέας.
Αυτό είναι σύμφωνο με την προηγούμενη βιβλιογραφία που αναφέρει ότι οι γονείς συχνά εγκατέλειπαν τον συνήθη γονικό τους ρόλο μετά τον χωρισμό, αφήνοντας τα παιδιά να νιώθουν «μόνα» και «μη υποστηριζόμενα» (Fortin et al., 2012). Θα έπρεπε να είχαν τεθεί περαιτέρω ερωτήσεις στην ηλεκτρονική έρευνα, ώστε να μπορούμε να έχουμε μια καλύτερη ιδέα για το πόσα άτομα με χωρισμένους γονείς έχουν αναζητήσει ενεργά υποστήριξη ή γνωρίζουν πώς θα μπορούσαν να λάβουν αυτήν την υποστήριξη.
Συνολικά, αυτή η μικρή μελέτη περιγράφει εμπειρίες νεαρών ατόμων που έχουν ζήσει υπό κοινή ανατροφή των παιδιών και τους λόγους για τους οποίους ένα παιδί μπορεί να μην δει τον μη μόνιμο γονέα του. Υποδεικνύει ότι πρέπει να γίνει δουλειά για να ενημερωθούν τα παιδιά με χωρισμένους γονείς για τους διάφορους τρόπους λήψης υποστήριξης και πρέπει να γίνει περισσότερη έρευνα για το πώς τα παιδιά και οι νέοι θα αισθάνονται καλύτερα ότι υποστηρίζονται.
Η ηλικιακή ομάδα των συμμετεχόντων, όλοι οι φοιτητές, εξ ορισμού τους δίνει μια σχετικά πρόσφατη προοπτική σχετικά με τις ερωτήσεις που τους τίθενται. Επανάληψη της άσκησης σε 10 ή 20 χρόνια μπορεί να δώσουν περισσότερες πληροφορίες καθώς μεγαλώνουν και γνωρίζουν περισσότερα για τον εαυτό τους και τους γονείς τους. Αυτό φαίνεται να είναι ένας τομέας προτεραιότητας έρευνας για κάθε κυβέρνηση ή οποιοδήποτε νομοθετικό σώμα που αναζητά πραγματικά έναν τρόπο υποστήριξης των παιδιών και των γονιών τους μέσω του χωρισμού και του διαζυγίου.
Η ΣΗΜΑΣΙΑ ΤΗΣ ΚΟΙΝΗΣ ΑΝΑΤΡΟΦΗΣ
Δεκάδες χιλιάδες παιδιά στη Σκωτία βιώνουν χωρισμό γονέων κάθε χρόνο. Ο χωρισμός μπορεί να συσχετιστεί σε μεγάλο βαθμό με το άγχος και τις μακροχρόνιες αντιξοότητες (Fortin et al., 2012). Οι περισσότεροι χωρισμένοι γονείς υιοθετούν τη ρύθμιση της μητέρας να είναι η κύρια φροντίστρια με τον πατέρα συχνά να παλεύει να δει το παιδί ή να αναπτύξει δεσμό μαζί τους με οποιονδήποτε τρόπο. Σε ορισμένες περιπτώσεις, ο πατέρας χάνει εντελώς την επαφή με το παιδί μετά τον χωρισμό, με περίπου το 20% των πατέρων να μην βλέπουν τα παιδιά τους στην ηλικία των 18 (Buchanan & Hunt, 2003; Régnier-Loilier, 2015). Προηγούμενες έρευνες υποδεικνύουν ότι είναι επιτακτική ανάγκη για το παιδί να έχει μια υγιή σχέση και με τους δύο γονείς για να εξασφαλίσει μια επαρκή ανάπτυξη στα πρώτα χρόνια (Amato, 1994; Flouri & Buchanan, 2002).
Οι γονείς που καταφέρνουν να καταλήξουν σε συμφωνία σχετικά με τις ρυθμίσεις για τα παιδιά τους χωρίς να χρειάζεται να προσφύγουν στη δικαιοσύνη, είναι πιθανό να συμβιβαστούν με τα παιδιά που μένουν κυρίως με τη μητέρα. Εάν δεν μπορεί να επιτευχθεί συμφωνία και η υπόθεση πρέπει να κριθεί στο δικαστήριο, οι σκωτσέζοι σερίφηδες είναι απίθανο να διατάξουν εξίσου κοινή φροντίδα και συνήθως μένουν «κάθε δεύτερο Σαββατοκύριακο και τις μισές διακοπές με τον πατέρα».
Η νομοθεσία σε άλλες χώρες όπως η Σουηδία και το Βέλγιο και ορισμένες αμερικανικές πολιτείες έχει κάνει πιο πιθανό ότι οι δικαστικές αποφάσεις θα υποστηρίξουν την κοινή ανατροφή των παιδιών και θα επιτρέψουν στα παιδιά να διατηρήσουν στενή επαφή και με τους δύο γονείς μετά τον χωρισμό μέσω μέτρων όπως το τεκμήριο υπέρ της κοινής σωματικής η επιμέλεια ως η προεπιλεγμένη επιλογή μετά τον χωρισμό (Turunen, 2017).
Προηγούμενες διεθνείς έρευνες δείχνουν ότι είναι σημαντικό για το παιδί να έχει μια υγιή σχέση και με τους δύο γονείς για να διασφαλιστεί η επαρκής ανάπτυξη στα πρώτα χρόνια. (Amato, 1994) διαπίστωσε ότι ανεξάρτητα από την ποιότητα της σχέσης άλλου παιδιού, όσο πιο κοντά ήταν τα παιδιά με τον πατέρα τους, τόσο πιο χαρούμενα, πιο ικανοποιημένα και λιγότερο στενοχωρημένα ήταν.
Μια μελέτη του 2015 που εξέτασε τα επίπεδα άγχους παιδιών με χωρισμένους γονείς διαπίστωσε ότι τα παιδιά με 50/50 κοινό τόπο κατοικίας ήταν σημαντικά λιγότερο πιθανό να βιώσουν υψηλά επίπεδα στρες (Turunen, 2017). Οι Flouri και Buchanan (2002) βρήκαν ότι η σημαντική εμπλοκή του πατέρα πριν από την ηλικία των επτά ετών συνδέθηκε με καλές σχέσεις γονέα-παιδιού στην εφηβεία, ικανοποιητικές συνεργασίες στη μετέπειτα ζωή, λιγότερο πιθανό να έχει προβλήματα με τα παιδιά και πιο πιθανό να έχει υψηλό μορφωτικό επίπεδο.
Ωστόσο, υπάρχουν αντεπιχειρήματα που πρέπει να ληφθούν υπόψη για να καταλήξουμε σε ένα δίκαιο, τεκμηριωμένο συμπέρασμα ως προς το εάν η κοινή γονική μέριμνα είναι ο καλύτερος τρόπος για να προχωρήσουμε. Έχει υποστηριχθεί ότι η κοινή ανατροφή των παιδιών μπορεί να μειώσει τη συναισθηματική ευημερία των παιδιών, καθώς τα παιδιά μπορεί να υποστούν άγχος από αλλαγή της ρουτίνας και μετακόμιση νοικοκυριών (Bauserman, 2002).
Η Σκωτία ακολουθεί επί του παρόντος μια προσέγγιση “Getting it Right for Every Child” (GIRFEC). Αυτό στοχεύει να διασφαλίσει ότι κάθε παιδί πρέπει να είναι:
Ασφαλής, Υγιής, Επίτευξη, Καλλιεργημένη, Δραστήρια, Σεβαστή, Υπεύθυνη, Περιλαμβάνεται
Η κυβέρνηση της Σκωτίας πιστεύει ότι κάθε παιδί πρέπει να βοηθηθεί να αξιοποιήσει πλήρως τις δυνατότητές του ως άτομο και έχει αναπτύξει μια σειρά πόρων ευεξίας που στοχεύουν να εξηγήσουν πώς να υποστηρίζουν τα παιδιά και νέους με τον καλύτερο δυνατό τρόπο.
Ωστόσο, οι πολιτικές της κυβέρνησης της Σκωτίας σε ένα φάσμα των αρμοδιοτήτων της συχνά δυσκολεύονται να ορίσουν την «οικογένεια» με τρόπο που να περιλαμβάνει και τους δύο χωρισμένους γονείς ως εξίσου συνεισφέροντες στην ευημερία και τη συναισθηματική και ψυχολογική ανάπτυξη των παιδιών.
Οι χωρισμένοι πατέρες και μητέρες που δεν είναι οι «κύριοι φροντιστές» των παιδιών τους γίνονται εύκολα αόρατοι στις υπηρεσίες και στην ανάπτυξη πολιτικής. Το καλύτερο συμφέρον των παιδιών δεν μπορεί να πραγματοποιηθεί πλήρως εάν δεν ληφθούν υπόψη αυτοί οι κρυφοί γονείς.
Το Shared Parenting Scotland είναι μια μικρή Σκωτσέζικη φιλανθρωπική οργάνωση που στοχεύει να παρέχει υποστήριξη στους γονείς και τα παιδιά τους που υφίστανται τις συνέπειες του διαζυγίου ή του χωρισμού. Παρέχουμε συμβουλές για να διασφαλίσουμε ότι οι γονείς μπορούν να διατηρήσουν επαρκή επαφή με τα παιδιά τους για να εξασφαλίσουν την απαραίτητη συναισθηματική και συμπεριφορική ανάπτυξη για το παιδί. Ενθαρρύνουμε τις κοινές γονικές ρυθμίσεις, για να μπορέσουν τα παιδιά να έχουν ουσιαστική σχέση και με τους δύο γονείς.
www.sharedparenting.scot / 10 Palmerston Place, Edinburgh, EH12 5AA, 0131 557 2440
ΒΙΒΛΙΟΓΡΑΦΙΚΕΣ ΑΝΑΦΟΡΕΣ
Abrams, K. M., & Gaiser, T. J. (2017). Online Focus Groups. In R. M. Lee & G. Blank (Eds.),
The SAGE Handbook of Online Research Methods (pp. 435-449). SAGE Publications Ltd.
Amato, P. R. (1994). Father-child relations, mother-child relations, and offspring
psychological well-being in early adulthood.
Journal of Marriage and the Family, 1031-1042. https://psycnet.apa.org/record/2001-05396-
010
Bergström, Malin et al, 2015, “Fifty Moves A Year: Is There An Association Between Joint
Physical Custody And Psychosomatic Problems In Children?”. J Epidemiol
Community Health 69.8, 769-774
Braver, S. L., & Lamb, M. E. (2018). Shared parenting after parental separation: The views
of 12 experts. Journal of Divorce & Remarriage, 59(5), 372-387.
Buchanan, A., & Hunt, J. (2003). Disputed contact cases in the courts. Children and their
families: Contact, rights and welfare, 365-386.
Fabricius, W. V., Sokol, K. R., Diaz, P., & Braver, S. L. (2012). Parenting time, parent conflict,
parent-child relationships, and children’s physical health. Parenting plan evaluations:
Applied research for the family court, 188-213.
Flouri, E., & Buchanan, A. (2002). What predicts good relationships with parents in
adolescence and partners in adult life: Findings from the 1958 British birth cohort.
Journal of Family Psychology, 16(2), 186.
Fortin, Jane, Hunt, Joan and Scanlan, Lesley (2012) Taking a longer view of contact: the
perspectives of young adults who experience parental separation in their youth. Project
Report. School of Law, Brighton.
Nielsen, L – Joint versus sole physical custody: Outcomes for children independent
of family income or parental conflict, Journal of Divorce and Remarriage, Volume 59,
Issue4, Part 1, p247-281
Régnier-Loilier, A. (2015). When fathers lose touch with their children after separation. In
The Contemporary Family in France (pp. 139-157). Springer, Cham.
Turunen, J. (2017). Shared physical custody and children’s experience of stress. Journal of
Divorce & Remarriage, 58(5), 371-392.